©ใบอนุญาตรูปภาพผ่านการฝากเงินเราทุกคนรู้ว่าความสัมพันธ์เจริญรุ่งเรืองในการเชื่อมต่อความเคารพซึ่งกันและกันและรูปแบบการสื่อสารที่ดีต่อสุขภาพ แต่พวกเราหลายคนมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่ค่อยๆกัดเซาะรากฐานของการเป็นหุ้นส่วนของเรา นิสัยที่ลึกซึ้งเหล่านี้อาจดูไม่เป็นอันตราย แต่ผลกระทบสะสมของพวกเขาอาจส่งผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญต่อความพึงพอใจของความสัมพันธ์ของเราและคู่ของเรา
แต่มีข่าวดี การตระหนักถึงนิสัยเหล่านี้เป็นขั้นตอนแรกสู่การเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก โดยการระบุและจัดการกับรูปแบบเชิงลบที่พบบ่อยเหล่านี้คุณสามารถเปลี่ยนพลวัตความสัมพันธ์ของคุณได้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นการเชื่อมต่อของคุณและฝึกฝนการเป็นหุ้นส่วนที่คุณต้องการ ต่อไปนี้เป็นนิสัยเชิงลบ 10 ประการที่ต้องระวัง
1. ตรวจสอบโทรศัพท์ของคุณอย่างต่อเนื่องระหว่างการสนทนากับคู่ของคุณ
น่าเสียดายที่การตรวจสอบทางโทรศัพท์เกือบจะสะท้อนกลับสำหรับพวกเราหลายคน ฉันรู้ว่าฉันมีความผิดในเรื่องนี้ มันเกิดขึ้นก่อนที่ฉันจะรู้ว่าฉันได้ทำไปแล้ว โดปามีนน้อยเหล่านั้นที่เราได้รับจากการแจ้งเตือนสร้างสิ่งรบกวนที่ทรงพลังซึ่งดึงเราออกไปจากช่วงเวลาปัจจุบันกับพันธมิตรของเรา แต่นี่ การติดโทรศัพท์สามารถทำลายความสัมพันธ์ได้ -
ความสนใจของคุณเป็นหนึ่งในของขวัญที่มีค่าที่สุดที่คุณสามารถนำเสนอในความสัมพันธ์ เมื่อคุณมองไปที่หน้าจอซ้ำ ๆ ระหว่างการสนทนาแม้ว่าเพียงแค่วินาทีคุณก็บอกคู่ของคุณว่าสิ่งที่อาจเกิดขึ้นบนอุปกรณ์ของคุณจะมีความสำคัญเหนือกว่าพวกเขา
ผู้เชี่ยวชาญบอกเรา คู่ค้าที่ได้สัมผัสกับ“ phubbing” นี้ (โทรศัพท์ snubbing) มักจะรายงานความรู้สึกที่มองไม่เห็นไม่สำคัญและตัดการเชื่อมต่อ เมื่อเวลาผ่านไป microrejections เหล่านี้สามารถสะสมสร้างระยะทางอารมณ์ที่ยากที่จะเชื่อมโยง
ลองใช้โซนฟรีหรือเวลาในบ้านของคุณ วางอุปกรณ์ของคุณในห้องอื่นในระหว่างมื้ออาหารหรือการสนทนา ข้อความจะรอ แต่โอกาสที่จะเชื่อมต่อกับคู่ของคุณอย่างเต็มที่จะไม่
2. นำข้อโต้แย้งที่ผ่านมาเป็นกระสุนในความขัดแย้งใหม่
เราทุกคนอยู่ที่นั่น มันดึงดูดมาก ก่อให้เกิดข้อโต้แย้งที่ผ่านมา ในการเพิ่มคู่ค้าของคุณในช่วงที่ไม่เห็นด้วย แต่การขุดความขัดแย้งเก่าทำให้การลงมติในปัจจุบันแทบจะเป็นไปไม่ได้ บาดแผลเก่าเปิดขึ้นอีกครั้งการป้องกันเพิ่มขึ้นและทันใดนั้นคุณก็ต่อสู้กับการต่อสู้หลายครั้งพร้อมกันแทนที่จะเป็นเพียงแค่สิ่งที่คุณเริ่มต้นด้วย
ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์เรียกสิ่งนี้ว่า“ ห้องครัวจม ” - ในกรณีที่ทุกอย่างรวมถึง“ The Kitchen Sink” ถูกโยนลงไปในการโต้แย้งอย่างไรก็ตามวิธีการนี้จะช่วยป้องกันความคืบหน้าอย่างแท้จริงเพราะมันเปลี่ยนปัญหาเฉพาะเป็นการโจมตีตัวละครของบุคคล
หากคุณสังเกตเห็นการกระตุ้นให้เกิดสถานการณ์ที่ผ่านมาหยุดชั่วคราวและถามตัวเองว่า:“ ตอนนี้ฉันอารมณ์เสียอะไรจริงๆ” การตระหนักรู้ในตนเองมากขึ้นสามารถช่วยควบคุมการสนทนาของคุณไปสู่การแก้ปัญหามากกว่าการแก้แค้น
3. ปล่อยให้ความขุ่นเคืองสร้างขึ้นแทนที่จะแก้ไขปัญหาทันที
หลายคนหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากลำบากจากความกลัว - กลัวความขัดแย้งการปฏิเสธหรือทำให้สิ่งเลวร้ายลง กระแทกแดกดันกลยุทธ์การหลีกเลี่ยงนี้สร้างสิ่งที่คุณหวังว่าจะป้องกันได้อย่างแม่นยำ
การระคายเคืองเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ไม่ได้รับการแก้ไขสามารถเปลี่ยนเป็น ความแค้นที่สำคัญ คู่ค้าที่แยกจากกันซึ่งครั้งหนึ่งเคยเชื่อมต่ออย่างลึกซึ้ง
คู่ของคุณไม่ใช่ผู้อ่านใจเพราะเราจะพูดคุยกันในอีกไม่กี่นาที บทสนทนาภายในที่คุณมีเกี่ยวกับปัญหาที่เกิดซ้ำจะยังคงมองไม่เห็นจนกว่าจะมีการแสดงออก ในระหว่างนี้คุณจะถอนตัวออกจากอารมณ์มากขึ้นและขมขื่นต่อคู่ของคุณ
หากคุณต้องการความสัมพันธ์ที่น่าพึงพอใจมากขึ้นคุณต้องเริ่มฝึกซ้อมในเวลาที่เหมาะสม แต่อ่อนโยนแสดงออกถึงความรู้สึกของคุณ การใช้คำสั่ง“ ฉัน” ที่อธิบายประสบการณ์ของคุณโดยไม่มีการกล่าวหาแทนที่จะเป็นคำสั่ง“ คุณ” ที่ได้รับการสำรองของคู่ของคุณทันทีเป็นจุดเริ่มต้นที่ดี
4. คาดหวังว่าคู่ของคุณจะอ่านใจของคุณแทนที่จะบอกพวกเขาอย่างชัดเจนว่าคุณต้องการอะไร
แม้ว่ามันจะยอดเยี่ยม แต่การเชื่อว่าคู่ของคุณควรจะสามารถคาดการณ์ทุกความต้องการของคุณ (หรือแม้แต่ความต้องการใด ๆ ของคุณ) ความคาดหวังความสัมพันธ์ที่ไม่สมจริง - พวกเขาเป็นสิ่งมีชีวิตที่แยกจากกันด้วยสมองแยกต่างหากวิธีการประมวลผลสิ่งต่าง ๆ และประสบการณ์ชีวิตที่แตกต่างกัน ไม่ว่าคุณจะอยู่ด้วยกันนานแค่ไหนหรือพวกเขารู้จักคุณดีแค่ไหนคุณไม่สามารถคาดหวังให้คู่ของคุณรู้สึกถึงสิ่งที่คุณต้องการเพราะพวกเขาไม่ได้เป็นคุณ
ใช่การแสดงความต้องการและความต้องการของคุณอาจเป็นเรื่องยาก มันมักจะรู้สึกมีความเสี่ยงเพราะการปฏิเสธคำขอที่ชัดเจนเจ็บมากกว่าการปฏิเสธคำใบ้ที่ไม่ได้ระบุหรือถอนหายใจแบบไม่ก้าวร้าว แต่พันธมิตรที่เชี่ยวชาญการสื่อสารโดยตรงประสบการณ์ความพึงพอใจความสัมพันธ์ที่มากขึ้น ข้อความเช่น“ ฉันต้องการเวลาอยู่คนเดียวในเย็นวันนี้” หรือ“ ฉันขอขอบคุณความช่วยเหลือเกี่ยวกับการเตรียมอาหารค่ำ” กำจัดการคาดเดาและหลีกเลี่ยงความผิดหวังที่เกิดขึ้นเมื่อมีคนเข้าใจไม่ได้อ่านใจ
5. จัดลำดับความสำคัญว่า“ ถูกต้อง” มากกว่าการทำความเข้าใจมุมมองของกันและกัน
สำหรับคนจำนวนมากการคุ้มครองอัตตาเป็นตัวขับเคลื่อนความต้องการที่รุนแรงในการปกป้องตำแหน่งของพวกเขา ของพวกเขา ปรารถนาที่จะถูกต้อง รับช่วงต่อและพวกเขาก็เริ่มรวบรวมหลักฐานทางจิตใจสร้างข้อโต้แย้งสุญญากาศและยกเลิกข้อมูลที่ขัดแย้งกัน ในขณะที่ความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจออกไปนอกหน้าต่าง
ฉันไม่ดีพอสำหรับเขา
การชนะกลายเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุด แต่ความจริงก็คือเมื่อคุณคนหนึ่งแพ้คุณทั้งคู่แพ้เพราะการเชื่อมต่อของคุณค่อยๆหยุดยั้งด้วย 'ชัยชนะ' ทุกครั้ง
หากคุณต้องการความสัมพันธ์ที่สนุกสนานมากขึ้นลองใช้ความคิดการเรียนรู้ในระหว่างความขัดแย้ง การใช้วลีเช่น“ ช่วยให้ฉันเข้าใจว่าคุณเห็นสิ่งนี้ได้อย่างไร” ส่งสัญญาณความเต็มใจที่จะจัดลำดับความสำคัญของการรักษาการเชื่อมต่อเหนือความถูกต้อง
6. การยกเลิกอารมณ์ของคู่ของคุณว่าเป็นปฏิกิริยามากเกินไปหรือไม่มีนัยสำคัญ
แม้ว่านี่อาจเป็นสัญญาณของการจัดการและ Gaslighting ในความสัมพันธ์ มักจะไม่ได้ทำด้วยความตั้งใจที่เป็นอันตราย แต่ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดการละทิ้งความรู้สึกของคู่ของคุณจะสร้างความเสียหายอย่างลึกซึ้งในความสัมพันธ์ เมื่อคุณใช้วลีเช่น“ คุณอ่อนไหวเกินไป” หรือ“ มันไม่ใช่ข้อตกลงที่ยิ่งใหญ่” คุณทำให้มุมมองของพวกเขาเป็นโมฆะและแยกพวกเขา คุณกำลังบอกพวกเขาว่า“ คุณผิดที่รู้สึกเรื่องนี้มีบางอย่างผิดปกติกับคุณ”
แต่คุณเป็นใครที่จะตัดสินใจว่าอะไรคืออะไรหรือไม่ใช่เรื่องใหญ่สำหรับคนอื่น? การตอบสนองทางอารมณ์ของทุกคนเกิดจากประวัติศาสตร์ส่วนตัวค่านิยมและการเดินสายสมองตามธรรมชาติที่สมควรได้รับความเคารพ สิ่งที่ดูเหมือนเล็กน้อยสำหรับคุณอาจมีผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญต่อชีวิตของคู่ของคุณและในทางกลับกัน
คุณไม่จำเป็นต้องเข้าใจว่าพวกเขามาจากไหน คุณเพียงแค่ต้องเชื่อมั่นว่านี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาและเสนอความเชื่อและการสนับสนุนของคุณตามนั้น
7. การพาคู่ของคุณให้ได้รับโดยละเลยที่จะสังเกตเห็นและแสดงความขอบคุณสำหรับความเมตตาและความพยายามในชีวิตประจำวัน
เป็นความจริงที่น่าเศร้าที่พวกเราส่วนใหญ่ ใช้พันธมิตรของเราเพื่อรับ และในทางกลับกัน เมื่อเวลาผ่านไปเราคาดหวังสิ่งต่าง ๆ ที่พวกเขาทำเพื่อเราเช่นนำกาแฟยามเช้าของเรามาให้เราหรือทำอาหารเย็นแทนที่จะชื่นชมพวกเขา เราคิดว่าสิ่งเหล่านี้เป็นเพียงส่วนหนึ่งและพัสดุของการมีความสัมพันธ์และบางทีพวกเขาอาจเป็น แต่ความจริงก็คือคู่ของคุณไม่ได้ มี เพื่อทำสิ่งเหล่านี้และพวกเขาไม่ได้ มี มีความสัมพันธ์กับคุณเช่นกัน
และเมื่อพวกเขารู้สึกไม่เห็นด้วยกับการมีส่วนร่วมของพวกเขาอย่างต่อเนื่องพวกเขาจะค่อยๆถอนความพยายามของพวกเขาสร้างเกลียวของการลงทุนที่ลดลงและเพิ่มความไม่พอใจ
งานวิจัยแสดง การสังเกตและการยอมรับการกระทำในเชิงบวกของคู่ของคุณส่งผลกระทบต่อความพึงพอใจของความสัมพันธ์อย่างมีนัยสำคัญ ช่วงเวลาของการรับรู้เหล่านี้ตรวจสอบความพยายามของพวกเขาในขณะที่เสริมพฤติกรรมเหล่านี้ที่เสริมสร้างการเชื่อมต่อของคุณ
ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกไม่พอใจต่อคู่ของคุณลองนึกถึงสิ่งหนึ่งที่พวกเขาทำในวันนี้ไม่ว่าจะเล็กแค่ไหนและขอบคุณพวกเขา คุณจะสังเกตเห็นความรู้สึกของความเกลียดชังต่อพวกเขาเปลี่ยนไปและคุณจะได้รับความเมตตากลับมาอีกครั้ง
8. เปรียบเทียบความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่นบนโซเชียลมีเดีย
ตอนนี้เราทุกคนควรรู้ว่าโซเชียลมีเดียนำเสนอความสัมพันธ์ที่เน้นความสัมพันธ์อย่างรอบคอบมากกว่าความเป็นจริง แต่หลายคนก็ตกหลุมรักรุ่นที่แก้ไขเหล่านี้ซ้ำ ๆ ซึ่งทำให้ความสัมพันธ์ของพวกเขารู้สึกไม่เพียงพอโดยการเปรียบเทียบ
เมื่อคุณ เปรียบเทียบอย่างต่อเนื่อง ความสัมพันธ์ในชีวิตจริงของคุณกับโพสต์ที่เลือกอย่างระมัดระวังไม่เพียง แต่คุณจะไม่เปรียบเทียบเช่นเดียวกับ แต่มันเปลี่ยนความสนใจของคุณออกไปจากการซาบซึ้งในสิ่งที่คุณมีต่อการรับรู้ข้อบกพร่อง
คู่รักที่พอใจซึ่งกันและกันรู้ว่าแม้ความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์แบบจะเผชิญกับความท้าทาย - พวกเขาก็ไม่ได้โพสต์เกี่ยวกับพวกเขา
9. การทำคะแนนให้ผู้ที่ทำสิ่งที่มีความรับผิดชอบในครัวเรือน
อาจเป็นการล่อลวงให้ทำคะแนนโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเป็นหุ้นส่วนที่ทำมากกว่านี้ แต่สิ่งนี้ไม่ค่อยสามารถแก้ปัญหาพื้นฐานได้และแทนที่จะทำให้เกิดความไม่พอใจและความขัดแย้งที่หลีกเลี่ยงได้ หากคุณทำมากขึ้นถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงปล่อยให้ความไม่สมดุลนี้ดำเนินต่อไป คุณไม่ได้เป็นผู้เข้าร่วมแฝงในความสัมพันธ์ของคุณ ในกรณีส่วนใหญ่คุณสามารถเลือกที่จะไม่ยอมรับพฤติกรรมนี้ มากกว่าการรักษาคะแนนคุณสามารถทำได้ แก้ไขปัญหาความไม่เท่าเทียมกัน และทำตามขั้นตอนเพื่อทำการเปลี่ยนแปลง
คุณสามารถพัฒนาระบบที่กระจายความรับผิดชอบตามการตั้งค่าจุดแข็งและความพร้อมใช้งาน มีการสนทนาเป็นประจำเกี่ยวกับการกระจายเวิร์กโหลดเพื่อป้องกันการสะสมความไม่พอใจ และโปรดทราบว่างานที่แตกต่างกันต้องการความพยายามประเภทต่าง ๆ - แรงงานร่างกายจิตใจและอารมณ์ทั้งหมดนับเป็นผลงานที่มีค่า
หากคู่ของคุณไม่เต็มใจที่จะทำงานกับคุณในเรื่องนี้คุณต้องพิจารณาว่าความสัมพันธ์ที่คุณพอใจหรือไม่
10. ให้การรักษาเงียบหลังจากความขัดแย้ง
คุณอาจไม่ได้ตระหนักถึงสิ่งนี้ แต่ให้ การรักษาแบบเงียบเป็นรูปแบบหนึ่งของการละเมิดทางอารมณ์ - เมื่อคุณตั้งใจปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมหลังจากความขัดแย้งเป็นวิธีการทำร้ายคู่ของคุณอาจทำให้เกิดความเสียหายมากกว่าความขัดแย้งดั้งเดิม
ตอนนี้เพื่อความชัดเจนเราไม่ได้พูดถึงช่วงเวลาที่อารมณ์ของเราครอบงำระบบประสาทของเราและเราสูญเสียการเข้าถึงฟังก์ชั่นสมองที่จำเป็นสำหรับการสนทนาที่มีประสิทธิภาพ ในช่วงเวลาเหล่านี้ของ“ น้ำท่วมอารมณ์ ” การหยุดพักชั่วคราวนั้นให้บริการความสัมพันธ์ที่ดีกว่าการไล่ตามความขัดแย้งที่จะจบลงอย่างไม่ดี
ในช่วงเวลาเหล่านี้สิ่งสำคัญคือการรับรู้สัญญาณส่วนตัวของคุณเกี่ยวกับน้ำท่วมทางอารมณ์เช่นหัวใจแข่งวิสัยทัศน์อุโมงค์และการคิดที่ยากลำบากอย่างชัดเจน เมื่อสิ่งเหล่านี้ปรากฏขึ้นขอช่วงเวลาการหมดเวลาที่เฉพาะเจาะจง:“ ฉันต้องการ 30 นาทีเพื่อสงบลงก่อนที่เราจะสนทนาต่อไป” วิธีการนี้ให้เกียรติความต้องการทางสรีรวิทยาของคุณในขณะที่ยังคงเชื่อมต่อกัน
เมื่อคุณสงบลงสิ่งสำคัญคือต้องกลับมาที่การสนทนาแทนที่จะดำเนินการต่อความเงียบต่อไปมิฉะนั้นคุณได้ข้ามสายไปใช้การถอนเป็นอาวุธแทนที่จะเป็นกลยุทธ์ด้านกฎระเบียบ
ความคิดสุดท้าย ...
การเปลี่ยนนิสัยความสัมพันธ์เชิงลบต้องมีการรับรู้ความตั้งใจและความพยายามที่สอดคล้องกันจากทั้งคู่ รูปแบบที่อธิบายไว้ข้างต้นไม่ได้พัฒนาข้ามคืนและพวกเขาจะไม่เปลี่ยนแปลงทันที สิ่งที่สำคัญคือความมุ่งมั่นในการเติบโตทั้งรายบุคคลและเป็นคู่
เอเจ สไตล์ vs ชินสึเกะ นากามูระ
มุ่งเน้นไปที่ความก้าวหน้ามากกว่าความสมบูรณ์แบบ สังเกตเมื่อรูปแบบเก่า ๆ เกิดขึ้นจงพูดถึงพวกเขาอย่างเห็นอกเห็นใจและเปลี่ยนพลังงานของคุณไปสู่การมีปฏิสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ แบ่งปันการเดินทางครั้งนี้กับคู่ของคุณและหารือเกี่ยวกับนิสัยที่มีผลต่อการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ที่เฉพาะเจาะจงของคุณมากที่สุด
ตามกฎทั่วไปความพึงพอใจของความสัมพันธ์วิวัฒนาการผ่านการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกเล็กน้อยมากกว่าการเปลี่ยนแปลงที่น่าทึ่ง ด้วยความอดทนและความเพียรคุณสามารถสร้างความเป็นหุ้นส่วนที่เชื่อมโยงและตอบสนองคุณทั้งคู่สมควรได้รับ
