ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้วสามารถสร้างความเจ็บปวดให้กับทั้งสองฝ่ายได้
ที่จริงแล้วอาจกล่าวได้ว่าความขัดแย้งในความสัมพันธ์นี้สร้างความเจ็บปวดมากกว่าความสัมพันธ์ประเภทอื่นๆ
แต่อะไรทำให้หงุดหงิดขนาดนี้?
อะไรคือปัจจัยทางจิตวิทยาที่ทำให้ความตึงเครียดระหว่างพ่อแม่และลูกเป็นเรื่องยากที่จะรับมือ?
ทำไมแพท แมคคาฟีถึงเกษียณ
มาดูกัน.
1. เราคาดหวังว่าความรักระหว่างพ่อแม่และลูกจะไม่มีเงื่อนไข
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
เมื่อเกิดการทะเลาะวิวาทครั้งใหญ่ เด็กอาจรู้สึกว่าขาดความรักจากพ่อแม่และในทางกลับกัน และเราคิดเอาเองว่าพ่อแม่และลูกๆ ของเราจะรักเราอย่างไม่มีเงื่อนไข
เรามีความรักของพวกเขามาโดยตลอด เรารู้สึกถึงความรักของพวกเขามาโดยตลอด แต่ตอนนี้มีเรื่องใหญ่เกิดขึ้นที่ทำให้เราตั้งคำถามกับความรักนั้น
ทำไมพวกเขาถึงไม่รักเรา? เราไม่น่ารักเหรอ?
แน่นอนว่าความขัดแย้ง—แม้แต่เรื่องสำคัญ—ไม่ได้หมายความว่าพ่อแม่หรือลูกของเราไม่รักเรา แต่สามารถรู้สึกเช่นนั้นได้อย่างแน่นอนเมื่ออารมณ์พุ่งสูงและจิตใจของคุณรับรู้สิ่งต่าง ๆ ในแง่ลบ
2. เราคาดหวังว่าความสัมพันธ์จะคงอยู่ตลอดไป
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
ความสัมพันธ์โรแมนติกจบลงด้วยความสม่ำเสมอที่น่าตกใจ แม้กระทั่งความสัมพันธ์ที่ยาวนานหลายปีหรือหลายทศวรรษก็ตาม
เราคุ้นเคยกับแนวคิดที่ว่าประมาณครึ่งหนึ่งของการแต่งงานทั้งหมดจบลงด้วยการหย่าร้าง (แม้ว่าจะไม่เป็นเช่นนั้นอีกต่อไปแล้วก็ตาม)
แต่เราหวังว่าพ่อแม่และลูกของเราควรอยู่ในชีวิตของเราจนกว่าความตายจะพรากพวกเขาหรือเรา
แต่เมื่อโคลนที่เป็นสุภาษิตกระทบแฟนก็จะรู้สึกราวกับว่าความสัมพันธ์นั้นอาจจะดีเหมือนตายไป
ความรู้สึกสูญเสียสามารถท่วมท้นเราได้ และเราอาจต้องผ่านกระบวนการเศร้าโศกอย่างแท้จริงสำหรับความสัมพันธ์ที่เราคิดว่าจะคงอยู่ “ตลอดไป”
วิธีทำให้วันเรียนผ่านไปเร็ว
แม้ว่าความสัมพันธ์แบบโรแมนติกและแม้แต่มิตรภาพอาจกล่าวได้เหมือนกัน แต่ก็ค่อนข้างแตกต่างเพราะ...
3. เราไม่สามารถแทนที่พ่อแม่หรือลูกได้
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
เราก็สามารถหาคู่รักใหม่ได้ เราสามารถสร้างเพื่อนใหม่ได้ แต่เราไม่สามารถตัดสินใจหาพ่อแม่หรือลูกคนใหม่ได้หากความสัมพันธ์ที่เรามีกับเรากำลังพังทลายลง
แม้ว่าจะเป็นเรื่องจริงที่เราอาจมีพ่อแม่อีกคน (สมมุติว่าพวกเขายังคงเป็นบุคคลสำคัญในชีวิตเรา) หรือเราอาจมีลูกคนอื่นๆ ความสัมพันธ์เหล่านั้นไม่ใช่สิ่งทดแทนความสัมพันธ์ที่เหมือนกันสำหรับความสัมพันธ์ที่ตกอยู่ในความเสี่ยง
ความสัมพันธ์นั้นไม่เหมือนใคร มันมีชั้นซ้อนชั้นของอารมณ์และประวัติศาสตร์
ดังนั้น เมื่อเกิดความขัดแย้ง ความวิตกกังวลที่เรารู้สึกก็มีล้นหลาม
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเราไม่เคยเห็นหรือพูดคุยกับพวกเขาอีก? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าความสัมพันธ์ถูกลดระดับลงเหลือเพียงคนรู้จักที่พบว่าตนเองแลกเปลี่ยนความรื่นรมย์เมื่อถูกบังคับให้อยู่ในห้องเดียวกันตามสถานการณ์?
เราจะรับมืออย่างไรเมื่อความผูกพันที่เรามีร่วมกันมายาวนานถูกทำลายลง?
4. เรารู้สึกโดดเดี่ยวและเหงาโดยไม่มีพ่อแม่หรือลูกในชีวิต
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
ความมั่นคงของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกสามารถทำให้เรารู้สึกราวกับว่าเราไม่ได้อยู่คนเดียว แม้ว่าเราจะไม่ได้เจอพวกเขาบ่อยนัก แต่เรารู้ว่าเราสามารถวางใจได้หากเราต้องการพวกเขา
ดังนั้น เมื่อความสัมพันธ์นั้นพังทลายลง เราจะรู้สึกโดดเดี่ยวในโลกนี้เพราะความพึ่งพาได้หมดสิ้นไปแล้ว
ไม่สำคัญว่าเราจะมีคู่รักหรือมีเพื่อนมากมาย—หรือแม้แต่พ่อแม่หรือลูกคนอื่นๆ—การไม่มีความสัมพันธ์ที่สำคัญครั้งหนึ่งสามารถทำร้ายเราอย่างหนักและทำให้เรารู้สึกเหงาได้
นั่นเป็นเพราะว่าไม่มีความสัมพันธ์อื่นใดของเราที่สามารถเติมเต็มช่องว่างที่เหลือจากความสัมพันธ์แบบพ่อแม่ลูกที่ห่างไกลหรือขาดหายไปได้
5. ความรู้สึกไว้วางใจ ความปลอดภัย และคุณค่าในตนเองของเราอาจเสียหายได้
ส่งผลกระทบต่อ: โดยหลักแล้วส่งผลต่อเด็ก แต่ยังรวมถึงผู้ปกครองในระดับที่น้อยกว่าด้วย
ช่วงปีแห่งการศึกษาของเรากำหนดเงื่อนไขให้กับเราหลายประการ เราเป็นผู้ใหญ่ที่เรารู้สึกขอบคุณเป็นส่วนใหญ่จากวัยเด็กที่เราประสบ
เมื่อความสัมพันธ์ในวัยเด็กของเรากับพ่อแม่เป็นส่วนใหญ่ ความสัมพันธ์เหล่านี้ส่งเสริมความรู้สึกมั่นคงเพราะเรารู้ว่าเราสามารถพึ่งพาพวกเขาได้ เรายังเชื่อใจพ่อแม่ของเราและเรียนรู้ที่จะไว้วางใจผู้อื่นด้วยการขยายเวลาออกไป
ความสัมพันธ์เหล่านั้นยังทำให้เรารู้สึกดีกับตัวเองมากขึ้นอีกด้วย เราชอบสิ่งที่เราเป็นเพราะเราเห็นว่าพ่อแม่ก็ชอบเราในสิ่งที่เราเป็นเช่นกัน
จึงไม่น่าแปลกใจเลยที่หากความสัมพันธ์ที่มีอิทธิพลมหาศาลเหล่านั้นถูกพรากไปอย่างกะทันหันเนื่องจากความขัดแย้ง (แม้จะชั่วคราว) เราอาจเริ่มประสบปัญหาเกี่ยวกับความไว้วางใจ ความปลอดภัย และคุณค่าในตนเอง (เหนือสิ่งอื่นใด)
เราควรพึ่งคนอื่นไหมถ้าเราไม่สามารถพึ่งพ่อแม่ได้? เราควรเชื่อใจผู้อื่นไหมถ้าเรารู้สึกว่าไม่สามารถไว้วางใจพ่อแม่ของเราได้? ทำไมคนอื่นถึงชอบเรา และทำไมเราต้องชอบตัวเองด้วยซ้ำ ถ้าพ่อแม่ไม่ชอบเราด้วยซ้ำ?
แน่นอนว่าผู้ปกครองอาจคิดและรู้สึกบางอย่างเหมือนกัน แต่น่าจะน้อยกว่านั้น
6. ความสัมพันธ์ในครอบครัวอื่นๆ ของเรามักจะล้นออกมา
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีความซับซ้อนเป็นพิเศษ และความขัดแย้งระหว่างสมาชิกสองคนในครอบครัวย่อมนำไปสู่ความท้าทายในหมู่สมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ เช่นกัน
บ่อยครั้งผู้ที่อยู่ตรงกลางรู้สึกว่าต้องเป็นกลาง ในขณะที่บางครั้งอาจเลือกข้าง
ในความเป็นจริง มันเป็นสถานการณ์ที่ไม่ชนะสำหรับพวกเขา หากพวกเขาพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง พวกเขาอาจถูกกล่าวหาว่า “ไม่ยืนหยัด” เพื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย ถ้าเข้าข้างก็จะทำร้ายพรรคที่ไม่ได้เลือกข้าง
เธอหลอกฉันและกลับมา
ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง “คนอื่น” จะตึงเครียด ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ก็มีแนวโน้มที่จะประสบเช่นกัน และหากมีลูก/พี่น้องคนอื่น ๆ ความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับคู่พ่อแม่ลูกที่สู้รบกันจะไม่ละเว้นเช่นกัน
นี่คือเหตุผลว่าทำไมความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกจึงทำให้เกิดความหายนะและความเจ็บปวดได้มาก
7. เรามักจะรู้สึกสามารถพูดสิ่งที่เจ็บปวดและโหดร้ายกับครอบครัวได้มากขึ้น
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
บ่อยครั้งเป็นกรณีที่ยิ่งเราใกล้ชิดกับใครซักคนมากเท่าไร เราก็ยิ่งมีแนวโน้มที่จะพูดสิ่งที่ทำร้ายความรู้สึกของพวกเขามากขึ้นเท่านั้น
ส่วนหนึ่งเป็นเพราะเราผ่อนคลายขอบเขตกับคนที่เรารัก และส่งผลให้เราพูดจาด้วยความเอาใจใส่และเอาใจใส่น้อยลง การพูดตรงไปตรงมากับความคิดและความรู้สึกของเราจะกลายเป็นเรื่องปกติ
เราคาดหวังให้คนที่เรารักยอมรับมัน ยอมรับเราในแบบที่เราเป็น และรักเราไม่ว่าเราจะเจ็บปวดแค่ไหนก็ตาม
ดังนั้น ด้วยข้อยกเว้นที่เป็นไปได้สำหรับคู่รักที่รักกันมานาน จึงรู้สึกว่า 'โอเค' ที่จะปฏิบัติต่อสมาชิกในครอบครัวของเราอย่างไม่เคารพมากกว่าปฏิบัติต่อผู้อื่นแบบเดียวกัน
และยิ่งโจมตีเป็นการส่วนตัวมากเท่าไรก็ยิ่งเจ็บมากขึ้นใช่ไหม?
โดยปกติแล้วสมาชิกในครอบครัวของเรารู้จักเราดีอย่างไม่น่าเชื่อ พวกเขารู้ถึงความไม่มั่นคงของเรา และรู้ว่าจะพูดอะไรเพื่อโจมตีเราในจุดที่มันเจ็บปวด
ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้วสามารถมาถึงเราได้เหมือนกับความขัดแย้งอื่นๆ เพียงไม่กี่อย่าง
8. เราอาจเกิดความสงสัยเกี่ยวกับความสามารถของเราในการเป็นผู้ปกครอง
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
ฉันรู้สึกเหมือนเป็นผู้แพ้และล้มเหลว
เราอยากจะรู้สึกเหมือนเป็นพ่อแม่ที่ดี หรือว่าเราจะสร้างพ่อแม่ที่ดีถ้าเรายังไม่ได้เป็นพ่อแม่
แต่เมื่อเราประสบกับความขัดแย้งครั้งใหญ่กับพ่อแม่หรือลูกที่โตแล้ว มันอาจทำให้เราเต็มไปด้วยความคิดเชิงลบและการรับรู้เกี่ยวกับความสามารถของเราในการเป็นพ่อแม่
ผู้ปกครองอาจคิดว่าตนเลี้ยงลูกได้ไม่ดีหรืออาจวิพากษ์วิจารณ์ตัวเองที่ไม่จัดการกับสถานการณ์ที่ทำให้เกิดความขัดแย้งได้ดีขึ้น
เด็กที่โตแล้วอาจมองความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดที่พวกเขามีกับพ่อแม่ และสงสัยว่าพวกเขาถูกกำหนดให้มีความสัมพันธ์ที่แตกหักแบบเดียวกันกับลูกๆ หรือลูกในอนาคตหรือไม่
การเห็นคุณค่าในตนเอง การเห็นคุณค่าในตนเอง และความมั่นใจในตนเองของทั้งพ่อแม่และลูก จะต้องเผชิญปัญหาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้เมื่อเกิดความขัดแย้งที่สับสนอลหม่าน
9. พลวัตของพ่อแม่และลูกมีความลื่นไหลมากกว่าความสัมพันธ์อื่นๆ
ส่งผลกระทบต่อ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก
ไม่มีความสัมพันธ์ใดที่ตรงไปตรงมา แต่ระหว่างพ่อแม่กับลูกนั้นเปลี่ยนแปลงไปมากกว่าสิ่งอื่นใด
เริ่มจากการที่เด็กต้องพึ่งพาพ่อแม่อย่างเต็มที่ จากนั้นเด็กจะมีอิสระมากขึ้นและพยายามแยกตัวออกจากพ่อแม่และกางปีกออก เด็กจะกลายเป็นผู้ใหญ่และการพึ่งพามักจะสิ้นสุดลงอย่างสมบูรณ์ และในที่สุดผู้ปกครองก็อาจต้องพึ่งพาลูกไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง
แง่มุมต่างๆ ของความสัมพันธ์ รวมถึงการควบคุม อำนาจ วินัย และความกล้าแสดงออก เปลี่ยนแปลงครั้งแล้วครั้งเล่าตลอดชีวิต
มีแรงผลักดันตามธรรมชาติระหว่างพ่อแม่และลูกที่ไม่เคยหยุดนิ่ง
ในหลาย ๆ ด้าน พลวัตของไหลเหล่านี้ทำให้ความสัมพันธ์แข็งแกร่งขึ้นเมื่อทั้งสองฝ่ายเติบโต พัฒนา และปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ที่เปลี่ยนแปลงไป แต่พวกเขายังสามารถทำให้ความสัมพันธ์มีความท้าทายมากขึ้นได้
ทำไมฉันไม่สนใจอะไรเลย
เมื่อความขัดแย้งเกิดขึ้น ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกที่ไม่สม่ำเสมออาจแกว่งไปแกว่งมามากเกินไปและก่อให้เกิดปัญหาใหญ่ได้ อารมณ์อาจหลุดลอยไป ความคาดหวังอาจไม่บรรลุผล และการกระทำสามารถดำเนินการได้ซึ่งสร้างความเสียหายให้กับสายสัมพันธ์หลักที่มีอยู่
ความคิดสุดท้ายเกี่ยวกับความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูก
หากคุณเคยประสบกับความขัดแย้งครั้งใหญ่กับพ่อแม่หรือลูก คุณจะรู้ว่ามันสร้างความเจ็บปวดได้มากแค่ไหน
หากความสัมพันธ์พังทลายลงโดยสิ้นเชิง คุณอาจต้องการจองเซสชันสัก 2-3 ครั้ง (หรือมากกว่า) กับนักบำบัด ไม่ใช่นักบำบัดครอบครัว แต่เป็นนักบำบัดส่วนบุคคลที่สามารถช่วยคุณตรวจสอบความเสียหายทางอารมณ์ที่เกิดจากการสลายนั้นและช่วยเหลือกระบวนการเยียวยาของคุณ
อย่าประมาทผลกระทบที่ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกอาจเกิดขึ้นต่ำเกินไป และความสำคัญของการจัดการกับผลที่ตามมาส่วนบุคคล แทนที่จะระงับมันไว้
คุณอาจจะชอบ:
- 10 สัญญาณของพ่อแม่ที่เป็นพิษ (+ 6 ขั้นตอนในการจัดการกับพวกเขา)
- “ฉันไม่ชอบลูกที่โตแล้ว” — 6 สิ่งที่คุณสามารถทำได้
- หากคุณมีพ่อแม่ที่ชอบบงการ อย่ายอมให้ 3 สิ่งเหล่านี้จากพวกเขาเด็ดขาด
- วิธีจัดการกับเด็กที่โตแล้วไม่เคารพ: 7 เคล็ดลับไร้สาระ!
- วิธีให้อภัยพ่อแม่สำหรับอันตรายที่พวกเขาก่อ: 8 เคล็ดลับที่มีประสิทธิภาพ
- วิธีที่จะหยุดการเปิดใช้งานลูกที่โตแล้วและดูแลความเป็นอิสระของพวกเขา
- พลังทางจิตวิทยา 8 ประการที่ผลักดันความไม่พอใจของผู้ปกครองต่อลูกที่โตแล้ว
