วิธีเอาชนะการถูกรังแกในอดีต: 10 ขั้นตอน

การศึกษาในปี 2558 ที่ตีพิมพ์ในวารสารกุมารเวชศาสตร์ จดหมายเหตุของโรคในเด็ก ยืนยัน:

การถูกรังแกอาจเปลี่ยนแปลงการตอบสนองทางสรีรวิทยาต่อความเครียด โต้ตอบกับความเปราะบางทางพันธุกรรม เช่น การแปรผันของยีน serotonin transporter (5-HTT) หรือส่งผลต่อความยาวของเทโลเมียร์ (ความชรา) หรือเอพิจีโนม กิจกรรมแกน HPA ที่เปลี่ยนแปลงและการตอบสนองของคอร์ติซอลที่เปลี่ยนแปลงอาจเพิ่มความเสี่ยงในการเกิดปัญหาสุขภาพจิต และยังเพิ่มความไวต่อการเจ็บป่วยโดยรบกวนการตอบสนองของภูมิคุ้มกัน การรังแกอาจส่งผลต่อการอักเสบเรื้อรังตามปกติและปัญหาสุขภาพที่เกี่ยวข้องซึ่งอาจคงอยู่ต่อไปในวัยผู้ใหญ่ ระดับ C-reactive protein (CRP) ที่เพิ่มขึ้นอย่างเรื้อรัง ซึ่งเป็นเครื่องหมายของการอักเสบในระบบระดับต่ำในร่างกาย เพิ่มความเสี่ยงของโรคหัวใจและหลอดเลือด ความผิดปกติของการเผาผลาญ และปัญหาสุขภาพจิต เช่น ภาวะซึมเศร้า ^[1] .

สิ่งนี้แสดงให้เห็นว่าการเยียวยาจากการถูกรังแกไม่ใช่แค่การ “ปล่อยมันไป” ยิ่งกว่านั้น ถ้าใครทำให้คุณเศร้าใจเพราะพูดเกินจริงเกี่ยวกับสิ่งที่คุณประสบเมื่อหลายปีก่อน ก็จงแสดงการศึกษานี้แก่พวกเขา

การกลั่นแกล้งในวัยเด็กและการบาดเจ็บที่ตามมาอาจส่งผลกระทบต่อผู้คนในหลายระดับ หากความนับถือตนเองของคุณพังทลายลงตั้งแต่ยังเป็นวัยรุ่น คุณอาจประสบปัญหาในเรื่องความรักและความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลอื่นๆ ในทำนองเดียวกัน คุณอาจไม่สนับสนุนสิ่งต่างๆ เช่น การขึ้นเงินเดือนหรือการเลื่อนตำแหน่งในที่ทำงาน เพราะคุณรู้สึกว่าตัวเองไม่สมควรได้รับสิ่งนั้น

ใช่ เด็กๆ ก็ยังเป็นเด็ก และวัยรุ่นก็สามารถเป็นหลุมเป็นบ่อให้กันและกันได้ นั่นไม่ได้หมายความว่าสิ่งที่คุณทำไม่ส่งผลกระทบต่อคุณอย่างสุดซึ้ง

อย่างไรก็ตาม ตอนนี้คุณมีโอกาสที่จะเติบโตและรักษาจากทุกสิ่งที่คุณเคยผ่านมา คุณไม่ใช่เด็กอีกต่อไปแล้ว และคุณสามารถก้าวขึ้นและดำเนินการแก้ไขความเสียหายที่เกิดขึ้นได้

นักบำบัดเช่นเดียวกับผู้เชี่ยวชาญทางการแพทย์อื่นๆ ได้รับการฝึกฝนให้ระบุบาดแผล คัดแยกบาดแผลในขั้นต้น จากนั้นจึงทำงานเพื่อรักษาบาดแผลให้ทันเวลา คุณคงไม่พยายามรักษากระดูกที่หักด้วยตัวเอง และคุณก็ไม่ควรพยายามฟื้นตัวจากการถูกกลั่นแกล้งในอดีตด้วยตัวคุณเองเช่นกัน

เว็บไซต์ที่ดีในการขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ BetterHelp.com – ที่นี่ คุณจะสามารถติดต่อกับนักบำบัดผ่านทางโทรศัพท์ วิดีโอ หรือข้อความโต้ตอบแบบทันที

มีคนจำนวนมากเกินไปที่พยายามยุ่งเหยิงและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อเอาชนะปัญหาที่พวกเขาไม่เคยเข้าใจมาก่อน หากเป็นไปได้ในสถานการณ์ของคุณ การบำบัดคือวิธีที่ดีที่สุด 100%

คลิกที่นี่ หากคุณต้องการเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับบริการ BetterHelp.com ให้และขั้นตอนการเริ่มต้น

2. พยายามรับรู้ว่าพฤติกรรมการกลั่นแกล้งนั้นมาจากไหน

ส่วนสำคัญของการเอาชนะความเจ็บปวดจากการถูกกลั่นแกล้งคือการเข้าใจในตัวของการกลั่นแกล้ง

เมื่อผู้คนไม่ปรานีต่อกัน แทบจะไม่เกี่ยวกับผู้ที่ถูกรังแกและผู้ที่ถูกรังแกผู้อื่น

คุณเคยได้ยินคำกล่าวของชาวพุทธไหมว่า “เมื่อเข้าใจทุกสิ่ง คุณจะให้อภัยทุกสิ่งได้” ไปให้ไกลกว่านั้นและตระหนักว่าเมื่อคุณเข้าใจแรงจูงใจเบื้องหลังการกระทำของคนอื่น คุณก็จะหยุดได้รับผลกระทบจากพวกเขา

ฉันจะเสนอตัวอย่างส่วนตัวที่นี่…

ตอนที่ฉันเรียนอยู่ชั้นประถม เพื่อนร่วมชั้นเคยทรมานฉันตลอดเวลา ทุกสิ่งที่ฉันพูด ทำ หรือสวมเป็นเชื้อเพลิงสำหรับการเยาะเย้ยและความโหดร้ายของเธอ ฉันไม่รู้ว่าฉันทำอะไรเพื่อให้ได้มาบ้าง นอกจากเป็นเด็กใหม่ที่เพิ่งย้ายมาอยู่ละแวกนั้นเมื่อเร็วๆ นี้

ในที่สุด เมื่อฉันได้พูดคุยกับพ่อแม่ของฉันเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ฉันถูกพาตัวไปในเรื่องซุบซิบในท้องที่ เด็กหญิงคนนั้นเพิ่งรู้ว่าพ่อของเธอไม่ใช่พ่อแท้ๆ ของเธอ—แม่ของเธอมีชู้และเธอก็เป็นผล เธอไม่สามารถเฆี่ยนตีครอบครัวของเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไปบำบัดได้ เพราะคนในโลกจะว่าอย่างไร?

ดังนั้น เธอจึงปลดปล่อยความปวดร้าวและความโกรธให้กับคนเดียวที่เธอสามารถทำได้ เด็กสาวคนใหม่ในเมืองซึ่งครอบครัวไม่มีความสัมพันธ์ระยะยาวกับตัวเธอเอง เราไม่เล่าประวัติส่วนตัวเลย ดังนั้นฉันจึงเป็นกระดานชนวนที่ว่างเปล่าที่สมบูรณ์แบบเพื่อระบายความคับข้องใจของเธอทั้งหมด

ฉันคงโกหกถ้าฉันบอกว่าการรู้ว่านั่นทำให้ทุกอย่างดีขึ้น แต่การเข้าใจว่าทำไมเธอถึงประพฤติตัวแบบนั้น ต้องใช้สติไปประมาณ 95% ของทุกอย่างที่เธอพูดหลังจากนั้น ทุกครั้งที่เธอเยาะเย้ยฉันหรือพูดอะไรแย่ๆ ฉันก็เห็นว่าเธอมาจากที่แห่งความเจ็บปวดและสิ้นหวัง จึงไม่รบกวนฉันอีกต่อไป

เมื่อคุณนึกถึงการกลั่นแกล้งที่คุณเคยเผชิญเมื่อตอนเป็นเด็ก พยายามมองสถานการณ์ทั้งหมดแทนที่จะคิดว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับมันทั้งหมด โอกาสที่คุณจะเห็นความเจ็บปวดและความเจ็บปวดมากมาย

3. รู้ว่าไม่ใช่คุณ แต่เป็นพวกเขา

สิ่งนี้จะขยายไปถึงส่วนก่อนหน้าเกี่ยวกับแรงจูงใจของผู้คน แต่มุ่งเป้าไปที่ผู้ที่ถูกรังแกเพราะความแตกต่าง

บางคนถูกรังแกเพราะมีสีผิวหรือสีผมที่แตกต่างจากคนรอบข้าง โดยเฉพาะกลุ่มคนที่ “เท่” หรือ “ดัง” คนอื่นๆ ถูกทรมานเพราะพวกเขามีความบกพร่องทางร่างกายหรือการเรียนรู้

เหตุผลทั้งหมดที่คนพาลใช้ในการพิสูจน์พฤติกรรมแย่ๆ ของพวกเขาคือการไตร่ตรองถึงพวกเขา ไม่ใช่คุณ

นักสมุนไพรและนักเล่นแร่แปรธาตุชาวออสเตรเลียชื่อ Magister Daire Russell ได้เสนอข้อมูลเชิงลึกที่ยอดเยี่ยมว่าพฤติกรรมเหล่านี้มาจากไหน เขาพูดว่า:

ไม่มีใครคิดว่าคุณเป็นใครเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเป็น: มันเกี่ยวกับว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเป็นเท่านั้น พวกเขา เป็น. ปล่อยให้คนอื่นพูดในสิ่งที่เขาจะคิดเกี่ยวกับคุณโดยไม่โกรธ สิ่งที่คุณพูดเกี่ยวกับตัวคุณเองต่างหากที่สร้างชีวิตของคุณ

คิดถึงคนที่พูดเรื่องแย่ๆ กับคุณและเกี่ยวกับคุณในอดีต คนเหล่านี้เป็นคนที่คุณจะหันไปขอคำแนะนำในสถานการณ์ที่ยากลำบากหรือไม่? หากคุณไม่ยอมรับคำแนะนำของพวกเขา ก็เลือกที่จะไม่ยอมรับคำดูถูกของพวกเขาเช่นกัน

4. เข้าใจว่าสิ่งนี้ไม่ใช่ความผิดของคุณ

ตอนนี้เราได้ครอบคลุมถึงความจริงที่ว่าพวกเขาปฏิบัติต่อคุณอย่างไรเนื่องจากปัญหาและข้อบกพร่องของพวกเขาเอง สิ่งสำคัญคือต้องย้ำว่าคุณไม่ได้ทำอะไรผิดเพื่อนำสิ่งนี้มาสู่ตัวคุณเอง

เมื่อคุณกำลังพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงถูกเลือกมาก คุณอาจมีแนวโน้มที่จะตำหนิตัวเอง ตัวอย่างเช่น หากคุณออกกำลังกายมากขึ้นเพื่อที่คุณจะได้ไม่ตัวเล็กและอ่อนแอ คุณอาจไม่ได้ถูกกดดันมากนัก

หรือถ้าคุณพยายามที่จะแต่งตัวตามแฟชั่นและเป็นที่นิยมมากขึ้น คุณอาจไม่เคยถูกเยาะเย้ยและดูถูกบ่อยนัก

หากคุณอยู่ในสเปกตรัมออทิสติก คุณอาจจะตำหนิตัวเองที่ไม่สามารถทำตัว “ปกติ” ได้มากกว่านี้ (เช่น เกี่ยวกับระบบประสาท) และด้วยเหตุนี้จึงหลีกหนีจากความทรมานของพวกเขา

นี่คือสิ่งที่คุณต้องเข้าใจ: คนพาลจะหาวิธี

คุณเคยเห็นสถานการณ์ที่ใครบางคนโด่งดังในสัปดาห์เดียวแต่เลือกในครั้งต่อไปหรือไม่? ที่เกิดขึ้นบ่อยกว่าที่คุณจะจินตนาการได้

คนพาลมุ่งเป้าไปที่การครอบงำทางสังคมโดยทำให้คนอื่นอยู่รอบตัวพวกเขาลง คนที่ไม่ต้องการเป็นฝ่ายถูกโจมตีจบลงด้วยการเข้าข้างพวกเขากับเหยื่อของพวกเขา แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะอยู่ในเขตปลอดภัยตลอดไป พวกเขาอยู่ในจุดบอดของคนพาลเพียงชั่วคราวจนกว่าพวกเขาจะเบื่อกับใครก็ตามที่พวกเขากำลังข่มขู่ในขณะนี้

สิ่งที่พวกเขาต้องทำคือทำผิดพลาดเพียงครั้งเดียวหรือไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่คนพาลพูดหรือทำ และพวกเขาจะถูกผลักเข้าไปในกองไฟ จากนั้นถึงคราวที่พวกเขาจะถูกเยาะเย้ย ทุบตี หรือทำให้อับอายในที่สาธารณะ (ทั้งต่อหน้าหรือบนโซเชียลมีเดีย)

คุณไม่ได้พูดหรือทำอะไรเพื่อรับการทารุณกรรมที่คุณได้รับ นอกจากนี้ คุณยังสบายดีเหมือนเดิม และตอนนี้คุณก็สบายดีแล้ว

ทุกคนเคยถูกกลั่นแกล้งไม่ทางใดก็ทางหนึ่งในช่วงชีวิตของพวกเขา และคุณก็บังเอิญได้รับเลือกจากช่องโหว่ (หรือมากกว่าหนึ่ง) ให้เป็นกระสอบทรายสำหรับความวุ่นวาย ความสิ้นหวัง และความโกรธ

นั่นคือพวกเขา ไม่ใช่คุณ.

คุณช่างสมบูรณ์แบบอย่างที่คุณเป็นและเป็นมาตลอด

5. พิจารณาว่าทำไมคุณถึงยึดมั่นในประสบการณ์เหล่านี้

เมื่อคุณพยายามที่จะเอาชนะการถูกรังแกตอนเป็นเด็ก สิ่งสำคัญคือต้องถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงทนกับความยากลำบากที่คุณประสบ

นอกเสียจากว่าคุณยังจมปลักอยู่ในสถานการณ์ที่ถูกคนรอบข้างทรมาน โอกาสที่การกลั่นแกล้งที่คุณประสบจะจบลงไปนานแล้ว

ผู้คนจำนวนมากกำหนดตัวเองจากความยากลำบากที่พวกเขาประสบและเปลี่ยนประสบการณ์ของพวกเขาให้เป็นลักษณะบุคลิกภาพของพวกเขา ดังนั้น คนที่ถูกเยาะเย้ยตอนเด็กจึงกลายเป็น 'ผู้รอดชีวิตจากการถูกกลั่นแกล้ง' นี่คือป้ายที่พวกเขาตบหน้าตัวเอง และบางคนก็สวมมันอย่างภาคภูมิ

เราทุกคนต่างประสบกับความยากลำบาก แต่ขึ้นอยู่กับคุณว่าคุณเลือกที่จะยึดมั่นในประสบการณ์ที่ยากลำบากเหล่านั้นหรือไม่

ถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงทนความเจ็บปวดจากประสบการณ์เหล่านี้ พวกเขาให้บริการคุณอย่างไร? พวกเขามีอิทธิพลอย่างไรต่อชีวิตของคุณ?

คุณรู้สึกปลอดภัยและสบายใจหรือไม่ที่จะอยู่ในสถานะที่เปราะบางและตกเป็นเหยื่อ? ง่ายกว่าไหมที่จะโทษประสบการณ์ในอดีตว่าเป็นข้อบกพร่องหรือขาดความรับผิดชอบในปัจจุบัน?

คำถามเหล่านี้อาจเป็นคำถามที่ท้าทายในการตอบ แต่การซื่อสัตย์กับตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการเยียวยา

6. พิจารณาเผชิญหน้ากับคนพาลของคุณ (ทั้งในความเป็นจริงหรือจากระยะปลอดภัย)

ในแง่ของการฟื้นตัวจากการถูกกลั่นแกล้งในวัยเด็ก ให้คิดอย่างรอบคอบว่าเคล็ดลับนี้เหมาะกับคุณหรือไม่ ไม่ใช่สำหรับทุกคน

เมื่อนึกถึงคนที่รังแกคุณในอดีต คุณรู้สึกอย่างไร? คุณรู้สึกกลัวและตัวเล็กหรือไม่? หรือโกรธ?

ถ้าคนเหล่านี้อยู่ต่อหน้าคุณในฐานะผู้ใหญ่ คุณจะตอบสนองพวกเขาอย่างไร? คุณจะรู้สึกถูกต้องหรือได้รับการเยียวยาหรือไม่หากพวกเขาขอโทษคุณสำหรับการกระทำในอดีต? หรือคุณเพียงต้องการบอกให้พวกเขารู้ว่าพวกเขาทำร้ายคุณมากแค่ไหนและการกระทำของพวกเขาส่งผลกระทบต่อคุณอย่างไร?

คุณอาจต้องการติดต่อคนที่ทรมานคุณและสื่อสารกับพวกเขาในฐานะผู้ใหญ่ ขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณประสบและเวลาที่ผ่านไป

ตอนนี้โปรดทราบว่าสิ่งนี้อาจมีผลลัพธ์ที่หลากหลาย บางคนมีมาอย่างโชกโชน ประสบการณ์การรักษา หลังจากพูดคุยกับบุคคล (หรือผู้คน) ที่ทำให้ชีวิตของพวกเขาตกนรกเมื่อยังเป็นเด็ก

อย่างไรก็ตาม คนอื่นๆ ได้เปิดรับคลื่นลูกใหม่แห่งความดูถูกเหยียดหยามและความทรมาน อย่างหลังนี้เกิดขึ้นมากขึ้นกับคนที่เผชิญหน้ากับการรังแกหลังจากออกจากโรงเรียนได้ไม่นาน (เช่น ในขณะที่พวกเขายังอยู่ในช่วงวัยรุ่นตอนปลายหรือต้นถึงยี่สิบกลางๆ)

ในทางตรงกันข้าม คนที่รังแกเด็กในวัยสามสิบหรือมากกว่านั้นมักจะได้รับการตอบสนองที่ดีต่อสุขภาพมากกว่า สิ่งนี้มักเกิดขึ้นเพราะคนพาลกล่าวว่าเคยผ่านการเติบโตส่วนบุคคลที่รุนแรงหรือมีลูกของตัวเองและสามารถเห็น (และเข้าใจ) การกลั่นแกล้งได้โดยตรง

สามีของฉันตำหนิฉันสำหรับทุกสิ่งที่ผิดพลาด

การเฝ้าดูลูกๆ ของตัวเองที่ได้รับผลกระทบจากการรังแกของคนอื่น พวกเขาได้ข้อมูลเชิงลึกเล็กๆ น้อยๆ ว่าพฤติกรรมเลวร้ายในอดีตส่งผลต่อเหยื่ออย่างไร

จำไว้ว่าคนที่รังแกคนอื่นทำเพื่อให้รู้สึกถึงอำนาจ พวกเขามักจะรู้สึกไร้เรี่ยวแรงหรือเจ็บปวดในชีวิตของตนเอง และด้วยเหตุนี้จึงต้องการการหลั่งสารเอ็นดอร์ฟินเมื่อเห็นคนอื่นได้รับผลกระทบจากคำพูดหรือการกระทำของพวกเขาเพื่อเสริมสร้างความรู้สึกของตนเอง

หากคุณเผชิญหน้ากับพวกเขาตอนนี้ หลายปีหลังจากความจริง คุณอาจไม่ได้รับคำขอโทษที่คุณต้องการ แต่คุณอาจพบกับความโหดร้ายระลอกใหม่เมื่อบุคคลนั้นตระหนักว่าคุณยังคงได้รับผลกระทบจากสิ่งที่พวกเขาทำ

บางครั้งวิธีที่ดีที่สุดในการเผชิญหน้ากับบาดแผลเก่าเหล่านี้และปล่อยมันไปคือการเขียนจดหมายที่คุณไม่เคยส่ง เททุกอย่างที่คุณรู้สึกเกี่ยวกับประสบการณ์นี้ลงบนกระดาษ แล้วเผาหรือฝังมัน ด้วยวิธีนี้ คุณจะขับไล่ความเจ็บปวดที่คุณประสบมาเป็นเวลานานโดยไม่ต้องเปิดประตูสู่การถูกปฏิบัติที่ไม่เหมาะสมเพิ่มเติม

7. ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณไม่ได้เป็นคนพาล

เราได้สัมผัสกับความจริงที่ว่าคนส่วนใหญ่รังแกผู้อื่นเมื่อพวกเขารู้สึกตัวเล็กหรือทำอะไรไม่ถูก ในความเป็นจริง คนรังแกส่วนใหญ่คือคนที่ถูกพ่อแม่ พี่น้อง และอื่นๆ ทรมาน และไม่สามารถป้องกันตัวเองที่บ้านได้ ดังนั้นพวกเขาจึงโกรธแค้นเหยื่อง่ายๆ ซึ่งพวกเขาถือว่าอ่อนแอกว่าตัวเอง

เป็นพฤติกรรมเดียวกับที่ผลักดันให้บางคนทำร้ายสัตว์ ผู้ที่รู้สึกไร้อำนาจพยายามเรียกร้องอำนาจเหนือผู้อื่นในทุกวิถีทางที่ทำได้ เพื่อที่พวกเขาจะได้ไม่รู้สึกน้อยเนื้อต่ำใจและหมดหนทางตลอดเวลา

นั่นไม่ได้ทำให้พฤติกรรมของพวกเขาโอเค ไกลจากมัน การอธิบายเพียงทำให้เราเข้าใจว่ามันมาจากไหน นอกจากนี้ หวังว่าจะช่วยให้มั่นใจว่าเราจะไม่ทำสิ่งเดิมซ้ำอีก ท้ายที่สุด หากมีคนอื่นทำให้คุณรู้สึกเหมือนเป็นเหยื่อง่ายๆ และคุณไม่แข็งแรงพอที่จะยืนหยัดต่อสู้กับพวกเขา มีโอกาสที่ดีที่คุณจะอยากระบายความโกรธและความคับข้องใจกับคนอื่น จริงไหม?

เช่น… คนที่คุณรู้จักจะไม่สามารถยืนหยัดต่อสู้กับคุณได้เพราะพวกเขาอายุน้อยกว่า ตัวเล็กกว่า หรือต่ำกว่าคุณ

สมมติว่าเด็กคนหนึ่งถูกเด็กที่โตกว่าจับได้ และเขาเบื่อที่พวกเขาทุบตีเขาตลอดเวลา บางทีเขาอาจเรียนศิลปะการต่อสู้หรือให้ลุงของนาวิกโยธินสอนการป้องกันตัวให้เขา เมื่อเด็กโตพยายามผลักเขาอีกรอบ พวกเขาก็เดินกะโผลกกะเผลกไปด้วยกระดูกหักและจมูกเปื้อนเลือด

ตอนนี้เด็กที่ถูกเลือกก็รู้ว่ารู้สึกอย่างไรเมื่ออยู่ในตำแหน่งที่เหนือกว่าและมีอำนาจ เขาเลือกที่จะทำอะไรกับสิ่งนั้น? เขากลายเป็นคนพาลหรือไม่? เขาจะยังคงก่อกวนและทำร้ายเด็กเหล่านี้ต่อไปแม้ว่าจะได้เรียนรู้บทเรียนแล้วหรือไม่ว่าเป็นการแสดงให้เห็นถึงความเหนือกว่าทางร่างกายของเขา? หรือเขาพยายามที่จะแสดงความเมตตาและยื่นมือออกไปด้วยมิตรภาพ?

ในกรณีส่วนใหญ่เมื่อบางสิ่ง (หรือบางคน) กดดันเราอย่างหนัก การตอบสนองตามธรรมชาติของเราคือการผลักกลับให้หนักที่สุดเท่าที่จะทำได้ บางคนผลักกลับแรงขึ้นเพื่อที่ผู้ยุยงจะไม่พยายามทำขั้นตอนนี้ซ้ำอีก

มีตัวเลือกที่ดีกว่า

แทนที่จะฝืนใจทำในสิ่งที่ทำร้ายเราและทำให้เราไม่สบายใจ พยายามทำความเข้าใจแรงจูงใจของผู้รุกรานดังที่เราได้กล่าวไปแล้วก่อนหน้านี้ จากจุดนั้น คุณอาจพบจุดร่วมและมุ่งสู่ความสามัคคี

ใช้พลังงานที่สิ่งเร้าด้านลบนำมาเป็นตัวกระตุ้นเพื่อผลักดันไปในทิศทางที่คุณเลือก

8. เลือกวิธีการเรียนรู้และเติบโตจากประสบการณ์นี้

สิ่งนี้สร้างขึ้นจากเคล็ดลับก่อนหน้า

ทุกสิ่งที่เราประสบสามารถหล่อหลอมเราในรูปแบบต่างๆ ขึ้นอยู่กับว่าเราจะเลือกเรียนรู้จากมันอย่างไร

บางคนยึดติดกับความเจ็บปวดที่พวกเขารู้สึกและดึงเข้ามาข้างใน กลัวตลอดเวลา ยึดมั่นในบาดแผลและตกเป็นเหยื่อตลอดกาล คนอื่นๆ ใช้ประสบการณ์เลวร้ายในอดีตเป็นตัวกำหนดเส้นทางอาชีพ อาชีพ และสิ่งที่พวกเขาต้องการจะเป็น

คนที่ถูกม้าเตะสามารถกลับมานั่งบนอานม้าหรือขดตัวเป็นลูกบอลและหลีกเลี่ยงม้าไปตลอดชีวิต ในแง่ของวิธีการเยียวยาจากการถูกรังแก คนที่เคยถูกรังแกตอนเด็กสามารถใช้ประสบการณ์นั้นขับเคลื่อนตัวเองไปข้างหน้าหรือปล่อยให้มันจมดิ่งลงไป

คุณเรียนรู้บทเรียนอะไรจากการถูกรังแก จำไว้ว่าทุกประสบการณ์เชิงลบทำให้เรามีความสามารถในการเรียนรู้และเติบโต ในภาษาอาหรับ คำว่า “ มาร ,” ที่แปลว่า “ปีศาจ” ยังสามารถหมายถึง “ศัตรู” ด้วยเหตุนี้ คนที่คิดร้ายต่อเราในขณะที่เราดำเนินชีวิตสามารถให้โอกาสที่ดีแก่เราในการเติบโตส่วนบุคคล

แล้วคุณเติบโตจากประสบการณ์ด้านลบเหล่านี้ได้อย่างไร?

คุณไม่ เรียนรู้ที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเอง ? บางทีทุกสิ่งที่คุณประสบอาจหล่อหลอมและลับคมคุณเหมือนใบมีด และตอนนี้คุณรู้แล้วว่าคุณสามารถรับมือกับทุกสิ่งในชีวิตที่เลือกจะขว้างใส่คุณ

บางทีการถูกรังแกเพราะตัวเล็กหรือไม่รูปร่างอาจทำให้คุณออกกำลังกายและฝึกความแข็งแกร่ง ดังนั้นคุณจะไม่รู้สึกแบบนั้นอีก นักกีฬาและผู้ฝึกสอนที่ประสบความสำเร็จมากที่สุดบางคนเริ่มติดตามลู่ทางเหล่านี้เพื่อเสริมสร้างพลังอำนาจให้กับตนเอง

คุณรู้จักนักร้องสาว Rihanna ไหม? เธอถูกรังแกอย่างไม่ลดละตั้งแต่ยังเป็นวัยรุ่นในบาร์เบโดส เพราะเธอมีผิวและดวงตาที่ขาวกว่าเพื่อนส่วนใหญ่ สิ่งนี้ทำให้ชีวิตในโรงเรียนของเธอระทมทุกข์ แต่เธอเคยให้สัมภาษณ์ว่าการกลั่นแกล้งเป็นพร

มันเตรียมเธอให้พร้อมสำหรับข้อเรียกร้องและคำวิจารณ์ที่เธอต้องเผชิญในวงการเพลง และทำให้เธอมีความอดทนที่จำเป็นเพื่อให้สามารถอยู่เหนือดราม่าและประสบความสำเร็จในอาชีพที่เธอเลือก

ในทำนองเดียวกัน นักจิตวิทยาและนักบำบัดที่ดีที่สุดบางคนคือผู้ที่เคยประสบกับความยากลำบากส่วนตัวและต้องการอุทิศตนเพื่อช่วยเหลือผู้อื่น ประสบการณ์การกลั่นแกล้งของคุณทำให้คุณต้องการบรรเทาความทุกข์ของผู้อื่นหรือไม่? ถ้าคุณยังไม่ได้มีอาชีพนักบำบัด (ยัง!) ก็ไม่มีเวลาเหมือนปัจจุบันที่จะก้าวไปสู่เส้นทางนั้น

แท้จริงแล้ว ทุกสิ่งที่เราดำเนินการเปิดโอกาสให้เราเลือกวิธีตอบสนอง คุณอยากเติบโตจากบาดแผลเก่าอย่างไร? เปลี่ยนความยากลำบากให้เป็นสิ่งที่แข็งแกร่งและสวยงาม? หรือปล่อยให้มันสร้างความเสียหายให้คุณหลายปีหรือหลายทศวรรษหลังจากมันเกิดขึ้น?

9. เรียกคืนพลังของคุณและกำหนดว่าคุณต้องการเป็นใครอย่างแท้จริง

วิธีที่ดีที่สุดวิธีหนึ่งในการเอาชนะการถูกรังแกในอดีตคือการละทิ้งความคาดหวังใดๆ ทั้งสิ้นเกี่ยวกับสิ่งที่คนอื่นคิดว่าคุณควรจะเป็น

ลองนึกถึงสาเหตุที่คุณถูกรังแกตอนเด็กๆ นี่หมายถึงการย้อนกลับไปและจดจำสิ่งที่คนพาลพูดกับคุณ ทำรายการถ้าคุณต้องการ และวิเคราะห์หัวข้อทั่วไปตลอดสิ่งที่น่ารังเกียจที่พูดหรือทำกับคุณ

คุณถูกเยาะเย้ยเพราะรูปร่างของคุณไม่เหมาะกับคนรอบข้าง? โอเค เพื่อนร่วมงานเหล่านี้เป็นตัวอย่างที่สมบูรณ์แบบของสิ่งที่คุณควรจะเป็นหรือไม่? ไม่น่าเป็นไปได้ ในความเป็นจริงแต่ละคนมีบางอย่างเกี่ยวกับพวกเขาที่คนอื่นอาจเยาะเย้ยและเยาะเย้ย ไม่มีมาตรฐานของความงามหรือรูปร่างที่สมส่วนทั่วโลก และทุกคนล้วนเป็นรูปลักษณ์ที่สมบูรณ์แบบของตัวตนของพวกเขา

ไม่ต้องสนใจว่าสังคมคาดหวังอะไรตราบใดที่มาตรฐานดำเนินไป เราไม่สามารถมีมาตรฐานที่แย่สำหรับความสามารถทางร่างกาย อารมณ์ หรือจิตใจ เพราะไม่มีใครสามารถเปรียบเทียบคนสองคนได้ ฝาแฝดที่เหมือนกันยังไม่เหมือนกันเป๊ะ!

เมื่อคุณมองย้อนกลับไปที่คนที่ทรมานคุณ ให้ถามตัวเองว่าคุณอยากเป็นเหมือนพวกเขามากจนพวกเขายอมรับคุณไหม จากนั้นค้นหาจิตวิญญาณในช่วงเวลาปัจจุบันและถามตัวเองว่าคุณต้องการ (และ/หรือต้องการจริงๆ) การยอมรับจากคนอื่นหรือไม่

คุณอยู่ในอาชีพปัจจุบันเพราะเป็นเส้นทางที่คุณรักจริงหรือ? หรือคุณกำลังทำสิ่งที่คุณทำเพราะมันทำให้คุณรู้สึกถึงพลังที่คุณขาดไปเมื่อคุณยังเด็ก?

บางทีคุณอาจกำลังเก็บใบปริญญาเหมือนที่คนอื่นเก็บถุงเท้าเพราะคุณรู้สึกว่าพวกเขาจะทำให้คุณได้รับความเคารพและชื่นชมจากคนรอบข้าง ซึ่งคุณมักจะรู้สึกว่าคุณขาด

หรือบางทีคุณกำลังออกเดทกับคนที่คุณไม่ได้สนใจจริงๆ เพราะพวกเขาเป็นคนที่ทำให้คุณดูดีและทำให้คนอื่นอิจฉา

ซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับลำดับความสำคัญและความสนใจของคุณ และกำหนดว่าคุณต้องการเป็นใคร

หากคุณเบื่อที่จะวิตกกังวลและทุกข์ทรมานจากการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำ อย่าลืมปรึกษานักบำบัดด้วย ในทำนองเดียวกัน หากคุณค้นพบว่าชีวิตที่คุณเป็นอยู่นั้นไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการ ให้พยายามหาว่าอะไรที่จะทำให้คุณมีความสุข

พูดง่ายๆ ก็คือ นำพลังของคุณกลับมา และหยุดปล่อยให้ประสบการณ์ในอดีตกำหนดชีวิตของคุณ

เมื่อคุณเลือกชีวิตที่ได้รับอิทธิพลจากการกลั่นแกล้งในอดีต แสดงว่าคุณปล่อยให้คนเหล่านั้นยังคงมีอำนาจเหนือคุณ อย่างไรก็ตาม มีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถทำให้เกิดขึ้นได้

ถึงเวลาเลือกแล้ว คุณปล่อยให้คนพาลชนะและมีอิทธิพลต่อการเลือกชีวิตของคุณตลอดไปหรือไม่? หรือคุณจะเตะพวกเขาไปที่ขอบถนนและใช้ชีวิตตามเงื่อนไขของคุณเอง?

10. รับทราบความแตกต่างระหว่างการกลั่นแกล้งและการล่วงละเมิด และดำเนินการตามขั้นตอนที่จำเป็นเพื่อให้คุณได้รับการเยียวยา

สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับว่าการถูกเพื่อนรังแกเมื่อคุณยังเป็นเด็กเป็นเรื่องหนึ่ง และเป็นอีกเรื่องหนึ่งหากการรังแกและการปฏิบัติที่ไม่เหมาะสมมาจากผู้ใหญ่ (หรือผู้ใหญ่หลายๆ คน) ในชีวิตของคุณ

ตัวอย่างเช่น ผู้คนจำนวนมากที่เติบโตมาพร้อมกับพ่อแม่ที่หลงตัวเอง (และพ่อแม่ที่หลงตัวเอง) อาจถูกรังแกทั้งที่บ้านและที่โรงเรียน พวกเขาอาจโตมาพร้อมกับคำวิจารณ์และการเยาะเย้ยถากถางตลอดเวลา ซึ่งทั้งสองอย่างนี้สามารถสร้างความหายนะให้กับความภาคภูมิใจในตนเองและความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของบุคคลในระดับพื้นฐาน

พูดง่ายๆ ก็คือ ในช่วงหลายปีแห่งการพัฒนาซึ่งคนหนุ่มสาวนั้นควรได้รับการพัฒนาความรู้สึกที่แข็งแกร่งในตนเอง—และเห็นคุณค่าในตนเอง—พวกเขากลับถูกทุบตีแทน ผลที่ตามมาคือแทนที่จะสร้างรากฐานที่แข็งแรงไปตลอดชีวิต รากฐานนั้นกลับเป็นการสะสมบาดแผลทางใจและความเสียหายทางอารมณ์ที่ไม่มั่นคง

ลองจินตนาการถึงการพยายามสร้างบ้านบนกองทรายและเศษหินหรืออิฐแทนคอนกรีตหรือหิน นั่นเป็นลักษณะของคนที่ถูกรังแกโดยสมาชิกในครอบครัว ครู และคนอื่นๆ ที่ควรได้รับการเลี้ยงดูและดูแลพวกเขา

ประสบการณ์ประเภทนี้อาจทำให้เกิดความทุกข์ทางจิตใจและอารมณ์ได้ทุกประเภท บางคนลงเอยด้วยโรคเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจ (C-PTSD) จากความวิตกกังวลและความทรมานหลายปี คนอื่นอาจพัฒนาความผิดปกติของการกินหรือตื่นตระหนก โรคบุคลิกภาพก้ำกึ่ง หรือโรคบุคลิกภาพสองขั้ว พวกเขายังอาจประสบภาวะซึมเศร้าและวิตกกังวลหรือพัฒนาปัญหาหลงตัวเอง

ในกรณีเช่นนี้ คำว่า 'ผู้รอดชีวิต' เป็นคำที่ใช้ได้ นี่ไม่ใช่สถานการณ์ที่เด็กขี้เรื้อนบางคนเรียกชื่อคุณที่โรงเรียน แต่เป็นเพราะใครบางคนในบ้านของคุณ ซึ่งควรจะเป็นปราการแห่งความปลอดภัยของคุณ ทำให้คุณรู้สึกตัวเล็ก กลัว และไร้เรี่ยวแรง นั่นอาจทำให้เกิดผลกระทบระยะยาวร้ายแรงที่อาจใช้เวลาหลายปีในการรักษา

หากนี่คือสิ่งที่คุณประสบ สิ่งแรกที่คุณต้องทำคือยอมรับว่าคุณเป็นคนที่แข็งแกร่งมากที่อดทนในแบบที่คุณมี ผู้คนจำนวนมากทำลายตัวเองจากการโจมตีแบบนั้น แต่คุณไม่ได้ทำ คุณยังคงอยู่ที่นี่ อ่านบทความนี้ พยายามหาวิธีรักษาบาดแผลเก่าเหล่านั้นให้หายดีในที่สุด

กิจกรรมสนุกๆทำเมื่อเบื่อตัวเอง

เรากล่าวถึงการได้รับนักบำบัดที่ดีเป็นลำดับความสำคัญสูงสุด ดังนั้นขอให้เราย้ำอีกครั้ง มีหลายสิ่งหลายอย่างที่เราสามารถแก้ไขได้ด้วยตัวเอง ไม่ว่าจะโดยการแนะนำตนเองหรือการอ่านหนังสือเกี่ยวกับการช่วยเหลือตนเองหลายเล่ม แต่มีบางสิ่งที่เทียบได้กับการชี้แนะและความช่วยเหลือที่ผู้ให้คำปรึกษาที่ดีสามารถให้ได้

การถูกรังแกในวัยเด็กหรือวัยรุ่นสามารถส่งผลกระทบระยะยาวต่อร่างกาย จิตใจ และจิตวิญญาณของเราได้ แต่บาดแผลเก่าเหล่านั้นสามารถเอาชนะได้ด้วยการกระทำเชิงบวกและทางเลือกส่วนบุคคล

รักษาประสบการณ์เหล่านี้เหมือนรักษากระดูกหัก คุณสามารถเอาชนะสิ่งเหล่านี้ได้ด้วยเวลา ความอดทน และความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญที่คุณไว้ใจได้

เรา จริงๆ ขอแนะนำให้คุณขอความช่วยเหลือจากนักบำบัดที่ BetterHelp.com เนื่องจากการบำบัดแบบมืออาชีพสามารถช่วยให้คุณเอาชนะผลกระทบจากการรังแกที่คุณได้รับในวัยเด็กได้อย่างมีประสิทธิภาพ

คุณอาจชอบ:

• 6 สัญญาณส่วนบุคคล คุณตกเป็นเหยื่อของการกลั่นแกล้ง
• 17 สัญญาณใหญ่ที่คุณกำลังรักษาจากการบาดเจ็บ
• วิธีปล่อยวางอดีต: 16 ไม่มีเคล็ดลับไร้สาระ!
• การรักษาไม่ได้เป็นเชิงเส้น ดังนั้นอย่ายอมแพ้ (คำแนะนำ 15 ชิ้น)
• 8 เหตุผลว่าทำไมเวลาไม่สามารถรักษาบาดแผลได้ทั้งหมด

อ้างอิง:

1. Wolke D, Lereya เซนต์ ผลกระทบระยะยาวของการกลั่นแกล้ง . Arch Dis เด็ก 2015 ก.ย.;100(9):879–85. ดอย: 10.1136/archdischild-2014-306667. มหากาพย์ 2015 10 ก.พ. PMID: 25670406; PMCID: PMC4552909.