เมื่อมีคนทำสิ่งที่ทำให้คุณเสียใจหรือทำให้คุณเจ็บปวดและปวดร้าวคุณจะให้อภัยพวกเขาอย่างไร?
เป็นคำถามที่เราทุกคนเคยถามในช่วงหนึ่งของชีวิต
ไม่ว่าการทำผิดจะใหญ่หรือเล็กเราเชื่อว่าการให้อภัยเป็นแนวทางปฏิบัติที่ถูกต้อง
แต่…
การให้อภัยไม่ได้มาง่ายๆเสมอไป
อันที่จริงการจะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณอาจต้องใช้เวลาและความพยายามมากพอสมควร
การกระทำบางอย่างเลวร้ายมากจนอาจต้องใช้เวลาชั่วชีวิตในการทำใจ และการให้อภัยอาจไม่มีวันบรรลุผลอย่างสมบูรณ์
ไม่เป็นไร.
การให้อภัยอาจเป็นเรื่องซับซ้อน แม้แต่การก้าวไปในทิศทางที่ถูกต้องก็สามารถให้ประโยชน์ทางอารมณ์และทางกายภาพได้อย่างดีเยี่ยม
โชคดีที่มีการศึกษาทางวิทยาศาสตร์ที่สำคัญเกี่ยวกับวิธีการให้อภัย
บทความนี้จะสำรวจรูปแบบการให้อภัยที่ใช้กันอย่างแพร่หลายสองแบบ:
1. รูปแบบกระบวนการให้อภัยอย่างแท้จริง
2. แบบจำลองการให้อภัยของ Worthington REACH
แบบจำลองเหล่านี้แสดงให้เห็นว่าช่วยให้ผู้คนให้อภัยได้รวดเร็วและสมบูรณ์กว่าผู้ที่ไม่ปฏิบัติตามแบบจำลอง
แต่ก่อนอื่นมาถามคำถามที่สำคัญ ...
การให้อภัยคืออะไร?
เมื่อเราพูดว่าเราให้อภัยใครสักคนจริงๆแล้วเราหมายถึงอะไร?
การหาคำตอบสำหรับคำถามนั้นยากกว่าที่คุณคิด
การให้อภัยไม่ใช่การกระทำเพียงครั้งเดียว ไม่ใช่สิ่งที่คุณทำ
นักจิตวิทยาได้แบ่งการให้อภัยออกเป็นสองส่วน:
1. การให้อภัยอย่างเด็ดขาด
ส่วนหนึ่งของความหมายของการให้อภัยคือการตัดสินใจที่จะไม่แก้แค้นหรือแก้แค้น
นี่มักจะเป็นด้านที่ง่ายกว่าในการให้อภัยเนื่องจากเกี่ยวข้องกับประเภทของบุคคลที่เราต้องการเป็น
ถึงแม้จะมีคนทำผิดต่อเรา แต่เข็มทิศทางศีลธรรมของเราและ อัตมโนทัศน์ หมายความว่าเราไม่เห็นว่ามันเป็นเพียงการทำให้คน ๆ นั้นได้รับความเจ็บปวดในระดับที่เท่าเทียมกันในทางกลับกัน
“ ตาต่อตาทำให้คนทั้งโลกตาบอด” เป็นสำนวนทั่วไปที่ชี้ให้เห็นว่าการตอบโต้สำหรับความผิดนั้นมีไว้เพื่อทำร้ายทุกคนในที่สุด
ดังนั้นเพื่อตอบสนองต่อการถูกอธรรมเราตัดสินใจว่าเราจะไม่พยายามเอาคืนของตัวเอง
สัญญาณว่าเขาประหม่ารอบตัวคุณ
แต่เราจะมองว่าผู้ทำผิดเป็นบุคคลที่สมควรได้รับการปฏิบัติที่เป็นธรรมแทน
2. การให้อภัยทางอารมณ์
ด้านที่สองของการให้อภัยคือการปลดปล่อยอารมณ์เชิงลบต่อผู้ทำผิดและการกระทำผิด
การให้อภัยอาจถือได้ว่าได้รับเมื่อไม่มีอารมณ์เชิงลบอีกต่อไปเมื่อมีความรู้สึกเป็นกลางต่อใครบางคนอยู่
หรืออาจกล่าวได้ว่าการให้อภัยเกิดขึ้นเมื่อประเภทของความรู้สึกที่คุณเคยมีต่อคน ๆ หนึ่งสามารถกลับคืนมาได้
กล่าวอีกนัยหนึ่งคือถ้าคุณรู้สึกอบอุ่นต่อใครบางคนก่อนที่จะทำผิดคุณจะรู้สึกอบอุ่นในระดับเดียวกันกับพวกเขาเมื่อการให้อภัยทางอารมณ์เกิดขึ้นอย่างเต็มที่
นี่คือส่วนที่มักใช้เวลานานกว่าจะบรรลุ
คุณไม่สามารถหาเหตุผลเข้าข้างตนเองได้อย่างง่ายดายเช่นเดียวกับการตัดสินใจของคุณ
แม้ว่าอาจทำให้คุณต้องกัดลิ้นหรือต่อสู้กับความต้องการทางร่างกาย แต่การตัดสินใจที่จะไม่แก้แค้นอย่างแน่นอนเป็นสิ่งที่คุณทำได้อย่างมีสติ
การประมวลผลผลกระทบทางอารมณ์ของการกระทำผิดต้องใช้เวลาและทำงานมากขึ้น
การให้อภัยด้วยอารมณ์จำเป็นต้องขจัดความรู้สึกที่ไม่ยอมให้อภัย
ความแค้นความโกรธความเกลียดชัง ความขมขื่น , ความกลัว - การทำงานกับอารมณ์เหล่านี้และอารมณ์อื่น ๆ ที่คุณยึดถือต่อผู้ทำผิดหรือการกระทำผิดไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป
หากการกระทำผิดนั้นรุนแรงหรือยาวนานงานที่ต้องดำเนินการและจัดการกับอารมณ์เหล่านี้อย่างมีสุขภาพดีมักต้องได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ
ดังนั้นจึงเป็นไปได้มากที่คน ๆ หนึ่งจะได้รับการให้อภัยอย่างเด็ดขาดและยังคงเก็บงำการไม่ให้อภัยทางอารมณ์ไว้เป็นระยะเวลานาน
สิ่งที่ให้อภัยไม่ได้
ผู้คนมักสับสนกับการให้อภัยกับการปล่อยให้ใครบางคน“ หลุดมือ”
กรณีนี้ไม่ได้.
การให้อภัยไม่ใช่สิ่งเหล่านี้:
1. การลืม - ในขณะที่คุณอาจตกลงกับการกระทำที่ไม่ถูกต้องทางอารมณ์ แต่คุณก็ไม่จำเป็นต้องลืมว่ามันเกิดขึ้น
ในความเป็นจริงแล้วจะดีกว่าที่คุณจะจำการกระทำที่ผิดหรือคุณอาจทำผิดซ้ำอีกครั้งโดยไม่เอาตัวเองออกจากสถานการณ์บางอย่างหรือยืนหยัดเพื่อตัวเอง
2. คอนดอนนิ่ง - คุณไม่จำเป็นต้องยอมรับการกระทำผิดอย่างถูกต้อง
และคุณไม่อนุญาตให้ผู้ทำผิดประพฤติในทางเดียวกันกับคุณหรือใคร ๆ อีกต่อไป
3. การปฏิเสธ / ลดขนาด - คุณไม่จำเป็นต้องปฏิเสธความรุนแรงของการกระทำความผิด
ใช่คุณอาจจะเดินต่อไปจากอารมณ์นั้นได้ แต่นี่ไม่ได้ทำให้การทำผิดเจ็บปวดหรือเจ็บปวดน้อยลงในเวลานั้น
4. การให้อภัย - การให้อภัยใครสักคนไม่ได้หมายความว่าคุณจะไม่สามารถแสวงหาความยุติธรรมในสิ่งที่พวกเขาทำ
คุณสามารถบังคับใช้กฎหมายที่ควบคุมสังคมที่คุณอาศัยอยู่ได้ตามความเหมาะสม
5. การปรองดอง - ให้อภัยใครบางคน อาจ เกี่ยวข้องกับการแก้ไขความสัมพันธ์ที่ได้รับความเสียหายจากการกระทำผิด แต่นี่ไม่ใช่ข้อกำหนดสำหรับการให้อภัย
คุณอาจให้อภัยใครบางคนและยังไม่ปรารถนาที่จะมีคน ๆ นั้นในชีวิตอีกต่อไป
6. การอดกลั้น - เมื่อมีคนทำร้ายคุณความรู้สึกนั้นเป็นสิ่งที่ถูกต้อง การให้อภัยไม่จำเป็นต้องให้คุณผลักดันความรู้สึกนั้นลงไปในห้วงจิตไร้สำนึกของคุณ
ดังที่เราได้สำรวจไปแล้วการให้อภัยทางอารมณ์หมายถึงการปลดปล่อยความรู้สึกเชิงลบที่ได้จัดการกับพวกเขา
ประโยชน์ต่อสุขภาพของการให้อภัย
คุณอาจสงสัยว่าทำไมคุณควรพยายามให้อภัยใครสักคนสำหรับสิ่งที่พวกเขาได้ทำลงไป
มักกล่าวกันว่าการให้อภัยมีไว้สำหรับคุณผู้ให้อภัยมากกว่าผู้ทำผิด
และนี่เป็นเรื่องจริงอย่างแน่นอน
การให้อภัยเป็นสิ่งที่จำเป็นก็ต่อเมื่อคน ๆ หนึ่งรู้สึกเจ็บปวดจากการกระทำของอีกคนหนึ่ง
มันคือการขจัดความเจ็บปวดนี้ซึ่งเป็นเหตุผลหลักว่าทำไมคุณควรพยายามให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณ
จนถึงขณะนี้วิทยาศาสตร์ยืนยันมุมมองนี้
การแทรกแซงการให้อภัย ได้รับการแสดง เพื่อเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการต่อสู้กับผลกระทบทางร่างกายและอารมณ์ของการกระทำผิด
ในขณะที่แต่ละสถานการณ์จะแตกต่างกันไปมาก การให้อภัยอาจมีผลในเชิงบวก เกี่ยวกับความโกรธความวิตกกังวลความเศร้าโศกความเครียดหลังบาดแผลภาวะซึมเศร้าความดันโลหิตและแม้แต่อาการปวดหลังส่วนล่าง
ในปี 2558 มีข้อมูลที่ครอบคลุมมากที่สุด การให้อภัยและประโยชน์ต่อสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดี .
ไม่จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องอ่านงานวิจัยดังกล่าวเพื่อทำความเข้าใจว่ากระบวนการให้อภัยใครบางคนอาจเป็นประโยชน์อย่างยิ่งสำหรับคุณ
วิธีการให้อภัยใครบางคน
ตอนนี้คุณมีพื้นฐานมาบ้างแล้วว่าการให้อภัยคืออะไรและไม่ใช่และคุณเข้าใจถึงประโยชน์ต่อสุขภาพที่แท้จริงของการให้อภัยแล้วเรามาปฏิบัติได้จริงมากขึ้น
ในขณะที่มีแบบจำลองจำนวนมากที่ช่วยให้ผู้คนพบการให้อภัยในใจและในใจของพวกเขา แต่แบบจำลองสองแบบนี้มักถูกกล่าวถึงมากที่สุด
แบบจำลองกระบวนการให้อภัยอย่างแท้จริง
แบบจำลองนี้คิดขึ้นโดย Robert D. Enright Ph.D นักวิจัยและ ศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยวิสคอนซินแมดิสัน .
เขาเป็นผู้บุกเบิกการวิจัยทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการให้อภัยและได้อธิบายรูปแบบการให้อภัยเป็นครั้งแรกในปี พ.ศ. 2528
ดร. เอนไรท์แบ่งการให้อภัยออกเป็นสี่ขั้นตอน ภายในขั้นตอนเหล่านี้มี 20 ขั้นตอนที่สร้างเส้นทางสู่การให้อภัย
แนวทางฉบับเต็มมีรายละเอียดอยู่ในหนังสือของเขา การให้อภัยเป็นทางเลือก แต่นี่คือภาพรวมคร่าวๆ
1. เปิดโปงเฟส
เกิดอะไรขึ้นและฉันรู้สึกอย่างไรกับมัน?
คำถามเหล่านี้เป็นคำถามหลักที่คุณต้องตอบในระยะนี้
wwe ฮอลล์ออฟเฟม 2019 ข่าวลือ
ก่อนที่การให้อภัยจะเกิดขึ้นคุณต้องชัดเจนว่าอะไรคือสิ่งที่จะได้รับการอภัย
คุณต้องตอบคำถามเหล่านี้: ใคร? อะไร?
ใครทำร้ายคุณ? พวกเขาเป็นใครสำหรับคุณ - เพื่อนหุ้นส่วนเพื่อนร่วมงานคนแปลกหน้ากลุ่ม?
พวกเขาทำอะไรให้คุณรู้สึกเจ็บปวด? เกิดการกระทำอะไรขึ้น? อะไรเอ่ย? สถานการณ์รอบ ๆ การกระทำนี้เป็นอย่างไร?
ต่อไปคุณต้องพิจารณาว่าการกระทำนี้ส่งผลกระทบต่อคุณอย่างไร
อะไรคือผลตามวัตถุประสงค์ของการกระทำ? สิ่งนี้อาจเกี่ยวข้องกับการบาดเจ็บหรืออันตรายต่อร่างกายผลกระทบต่อสถานการณ์ทางการเงินการสูญเสียงานการทำลายความสัมพันธ์
ผลที่ตามมาคืออะไร? การกระทำดังกล่าวส่งผลต่อความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตใจและอารมณ์ของคุณอย่างไร?
ซึ่งอาจเกี่ยวข้องกับอารมณ์ต่างๆเช่นความอับอายความโกรธและความรู้สึกผิด
หรืออาจทำให้เกิดความวิตกกังวลซึมเศร้าหรือความผิดปกติของสุขภาพจิตอื่น ๆ
บางทีคุณอาจมีความคิดหมกมุ่นเกี่ยวกับผู้ทำผิดหรือการกระทำผิด หรือคุณประสบกับฝันร้ายเกี่ยวกับเรื่องนี้
และการกระทำดังกล่าวเปลี่ยนมุมมองของคุณที่มีต่อโลกอย่างไร? ตอนนี้คุณมากขึ้นหรือยัง เหยียดหยาม หรือมองโลกในแง่ร้าย?
ระยะนี้เรียกว่าระยะเปิดโปงเพราะคุณต้องทำอย่างชัดเจน: เปิดเผยให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้เกี่ยวกับการกระทำผิดและผลกระทบที่เกิดขึ้นกับคุณ
การเผชิญหน้ากับสิ่งเหล่านี้มักจะทำให้เกิดความทุกข์ทางอารมณ์
2. ขั้นตอนการตัดสินใจ
โดยทั่วไปขั้นตอนนี้เริ่มต้นเมื่อคุณตระหนักว่าสิ่งที่คุณกำลังทำไม่ได้ผล
ความพยายามของคุณจนถึงตอนนี้ที่จะเอาชนะความเจ็บปวดที่คุณรู้สึกว่าไม่ได้รับการตอบแทนและคุณเบื่อที่จะรู้สึกแย่ตลอดเวลา
การตัดสินใจที่คุณต้องทำคือพยายามเริ่มกระบวนการให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณ
คุณยังไม่ต้องให้อภัยพวกเขา แต่คุณต้องยอมรับว่าการให้อภัยคือวิธีที่คุณจะรู้สึกดีขึ้นอีกครั้ง
การตัดสินใจครั้งนี้เป็นการตัดสินใจที่จะทำให้ชีวิตของคุณไปในทิศทางที่ดีมากกว่าการกระทำที่ผิดพลาด
ขั้นตอนการตัดสินใจนี้เกี่ยวข้องกับการให้อภัยอย่างเด็ดขาดที่กล่าวถึงก่อนหน้านี้ คุณต้องละทิ้งความปรารถนาที่จะแก้แค้นหรือการตอบโต้ใด ๆ
คุณอาจชอบ (บทความต่อไปด้านล่าง):
- วิธียอมรับคำขอโทษและตอบกลับคนที่ขอโทษ
- วิธีการให้อภัยตัวเอง: 17 No Bullsh * t Tips!
- วิธีการปลดปล่อยความโกรธ: 7 ขั้นตอนจากความโกรธสู่การปลดปล่อย
- ทำไมบางคนไม่เคยขอโทษหรือยอมรับว่าพวกเขาผิด (และวิธีจัดการกับพวกเขา)
3. ขั้นตอนการทำงาน
การให้อภัยต่อการกระทำผิดเล็กน้อยอาจเกิดขึ้นตามธรรมชาติเมื่อเวลาผ่านไปเมื่อความรุนแรงทางอารมณ์ของสถานการณ์บรรเทาลง
ในกรณีที่การกระทำผิดก่อให้เกิดผลกระทบต่อชีวิตและความรู้สึกของคุณมากขึ้นจำเป็นต้องมีงานเพื่อให้เกิดการให้อภัยทางอารมณ์
ส่วนแรกของงานดังกล่าวมักใช้รูปแบบของการเปลี่ยนวิธีที่คุณมองคนที่ทำผิดต่อคุณ
สิ่งนี้อาจเกี่ยวข้องกับการมองข้ามการกระทำหรือคำพูดที่ทำร้ายจิตใจของพวกเขาไปยังภูมิหลังและเหตุผลที่พวกเขาอาจมีพฤติกรรมแบบที่พวกเขาทำ
การกระทำของพวกเขาได้รับอิทธิพลจากวัยเด็กที่มีปัญหาเป็นพิเศษหรือจากตัวอย่างที่ไม่ดีที่กำหนดโดยพ่อแม่ของผู้ดูแลหรือไม่?
พวกเขาอยู่ภายใต้ความเครียดมากเมื่อพวกเขาทำร้ายคุณหรือไม่?
คุณจะมองข้ามการกระทำของตัวเองได้อย่างไรและมองว่าผู้ทำผิดเป็นมนุษย์ที่มีข้อบกพร่อง?
คุณจะไตร่ตรองข้อบกพร่องของตัวเองและเวลาที่ทำร้ายคนอื่นอย่างไรเพื่อให้เห็นคนทำผิดแตกต่างกัน?
เมื่อคุณสามารถมองเห็นพวกเขาในแง่ใหม่ได้แล้วคุณสามารถทำตามขั้นตอนเพื่อเริ่มกระบวนการรู้สึกเห็นอกเห็นใจพวกเขา
และการเอาใจใส่มักจะนำไปสู่ความรู้สึกเชิงบวกต่อผู้ทำผิดมากขึ้น มันช่วยลดความรู้สึกเชิงลบที่คุณอาจมีต่อพวกเขาได้อย่างแน่นอน
การยอมรับความเจ็บปวดที่เกิดขึ้นยังเป็นขั้นตอนสำคัญที่ต้องดำเนินการในระยะนี้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความเจ็บปวดนี้ไม่มีเหตุผลหรือสมควรได้รับ
มันเป็นเพียงความเจ็บปวดที่คุณรู้สึก ความเจ็บปวดที่เกิดขึ้นกับคุณ
ระยะนี้อาจรวมถึงการคืนดีระหว่างคุณกับคนที่ทำร้ายคุณหรือไม่ก็ได้
หากคุณต้องการให้ความสัมพันธ์นั้นดำเนินต่อไปตอนนี้เป็นเวลาที่ลูกน้อยจะก้าวไปสู่ สร้างความไว้วางใจขึ้นมาใหม่ และเคารพและในบางสถานการณ์ความรักที่ดำรงอยู่
4. ระยะลึก
ในช่วงสุดท้ายนี้การตระหนักว่าการให้อภัยคือการปลดปล่อยอารมณ์
คุณเห็นว่าคุณมีความต้องการที่จะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณ
อารมณ์เชิงลบที่เกี่ยวข้องกับการกระทำผิดถูกยกระดับขึ้นและอาจจะหมดไปเลยก็ได้
ในสถานที่ของพวกเขาคุณอาจเริ่มมองว่าความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานที่คุณประสบเป็นจุดเปลี่ยนที่สำคัญในชีวิตของคุณ
คุณอาจค้นพบความหมายที่ไม่มีอยู่ก่อนการกระทำผิด ไม่ใช่เหตุผลมากนัก แต่เป็นผลลัพธ์ที่ดี
การเติบโตมักเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่ยากลำบากที่สุดในชีวิตของเราและคุณอาจมองว่าตอนนี้เป็นตัวเร่งสำคัญในการเติบโตส่วนบุคคลของคุณ
คุณอาจมองชีวิตของคุณเองและการกระทำของคุณแตกต่างกันไปและตัดสินใจว่าคุณต้องแสวงหาการให้อภัยจากผู้อื่น
ภาพรวมนี้ไม่สามารถให้ความยุติธรรมกับกระบวนการทั้งหมดที่ดร. เอนไรท์ได้พัฒนาขึ้น
หากคุณต้องการเรียนรู้และปรับใช้แบบจำลองทั้งหมดของเขาเราขอแนะนำให้คุณอ่านหนังสือของเขา การให้อภัยเป็นทางเลือก .
2. แบบจำลองการให้อภัยของ Worthington REACH
โมเดลนี้คิดขึ้นโดย Everett Worthington Jr. , Ph.D. , a ศาสตราจารย์กึ่งเกษียณที่มหาวิทยาลัยเครือจักรภพแห่งเวอร์จิเนีย .
เขาทำงานในด้านการให้อภัยมาตั้งแต่ปี 2533 และมีเหตุผลส่วนตัวสำหรับความพยายามอย่างต่อเนื่องนั่นคือการฆาตกรรมแม่ของเขาในปี 2539
คำว่า REACH เป็นคำย่อของตัวอักษรแต่ละตัวที่แสดงถึงเวทีในแบบจำลอง
มาดูทีละรายการ
R = เรียกคืน
ขั้นแรกให้นึกย้อนไปถึงเหตุการณ์ที่ทำร้ายคุณ
เท่านั้นพยายามให้วิสัยทัศน์ในใจของคุณเป็นเป้าหมายมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้
ยึดติดกับข้อเท็จจริง: การกระทำของตัวเองคำพูดที่พูด
แต่อย่าติดป้ายกำกับใด ๆ กับสิ่งเหล่านี้
คนที่ทำผิดคุณไม่ใช่ก ไม่ดี คน. พวกเขาเป็นเพียงบุคคล
คุณไม่ใช่เหยื่อ คุณเป็นเพียงคนอื่น
การกระทำผิดไม่เกินชุดการกระทำ
E = เอาใจใส่
ยากเท่าที่จะทำได้พยายามก้าวเข้าไปในรองเท้าของผู้กระทำผิด
หากถามว่าทำไมพวกเขาถึงทำร้ายคุณพวกเขาให้เหตุผลอะไรได้บ้าง? อะไรคือแรงจูงใจของพวกเขา?
สถานการณ์รอบตัวการกระทำผิดเป็นอย่างไรและสิ่งเหล่านี้อาจมีส่วนอย่างไร
ตอนนั้นพวกเขารู้สึกอย่างไร?
ดูว่ามีเหตุผลใดบ้างที่จะรู้สึกเห็นใจและเข้าใจพวกเขาในระดับหนึ่ง
ถามว่าคุณจะทำอะไรในสถานการณ์คล้าย ๆ กัน ตอบอย่างตรงไปตรงมา
A = ของขวัญที่เห็นแก่ผู้อื่น
ในรูปแบบนี้การให้อภัยถูกมองว่าเป็นของขวัญที่มอบให้กับผู้ทำผิดจากจุดยืนที่ไม่เห็นแก่ตัวโดยสิ้นเชิง
นี่เป็นขั้นตอนที่ยาก แต่เหตุผลเบื้องหลังนั้นค่อนข้างง่าย
พิจารณาช่วงเวลาที่คุณทำร้ายคนอื่นหรือทำให้พวกเขาลำบากแล้วพวกเขาก็ให้อภัยคุณ
สิ่งนี้ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร?
คุณรู้สึกขอบคุณหรือไม่? โล่งใจ? มีความสุข? ที่สงบ?
ลองนึกย้อนไปถึงช่วงเวลาที่คุณเคยให้อภัยใครบางคนมาก่อนและสิ่งนี้ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร
คุณรู้สึกเบาขึ้นราวกับว่าภาระถูกยกขึ้นหรือไม่? สบายใจขึ้นด้วยความวุ่นวายภายในน้อยลง?
ตอนนี้พิจารณาการกระทำผิดที่อยู่ในมือ เนื่องจากคุณได้รับการอภัยสำหรับความเจ็บปวดก่อนหน้านี้ถามว่าคน ๆ นี้คู่ควรกับพระคุณที่คล้ายกันหรือไม่?
และเมื่อรู้ว่าการให้อภัยในอดีตทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นคุณลองเสนอของขวัญชิ้นนี้ในสถานการณ์นี้ได้ไหม
C = ยอมรับ
เมื่อคุณมาถึงจุดที่คุณรู้สึกพร้อมที่จะให้อภัยผู้ทำผิดแล้วให้ยอมรับการให้อภัยนั้น
คุณจะทำเช่นนี้ได้อย่างไร?
เขียนลงในไดอารี่ของคุณ
วิธีรับมือเมื่อแฟนเก่าเดินหน้าต่อไป
บอกเพื่อนว่าคุณเลือกที่จะให้อภัย
เขียนจดหมายให้อภัยถึงผู้ที่ทำให้เกิดความเจ็บปวด (คุณไม่จำเป็นต้องมอบให้กับพวกเขา)
สิ่งง่ายๆเหล่านี้ทำหน้าที่เป็นสัญญาสำหรับการให้อภัยของคุณ พวกเขาเตือนคุณว่าคุณได้มุ่งมั่นที่จะให้อภัยคน ๆ นั้น
H = ให้อภัย
ขั้นตอนก่อนหน้านี้ของการยอมรับการให้อภัยของคุณอย่างเป็นรูปธรรมช่วยให้คุณยึดมั่นในการให้อภัยเมื่อคุณอาจลังเลใจ
สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการให้อภัยอยู่ในมือคุณทั้งหมด คุณมีอำนาจในการเลือกอารมณ์ที่คุณยอมให้ควบคุมจิตใจของคุณ
นี่เป็นคำเตือนที่มีประโยชน์อย่างยิ่งเมื่อต้องเผชิญกับบางสิ่งที่อาจกระตุ้นความทรงจำเกี่ยวกับความเจ็บปวดและความเจ็บปวดที่คุณต้องทนทุกข์ทรมาน
นอกจากนี้ยังสามารถช่วยได้หากคุณพบว่าตัวเองกำลังคิดเกี่ยวกับการกระทำผิดซ้ำแล้วซ้ำเล่า
แม้ว่าความทรงจำจะมีอยู่ตลอดเวลา แต่คุณสามารถบอกตัวเองได้ว่าความรู้สึกที่คุณได้รับจากความทรงจำเหล่านี้ไม่ใช่ว่าคุณจะกลับมาให้อภัย
คุณไม่ได้ให้อภัยคน ๆ นั้น ความรู้สึกเหล่านั้นเป็นบทเรียนที่จะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการเจ็บปวดแบบเดิมอีกต่อไป
ทำซ้ำขั้นตอน
แบบจำลอง REACH ไม่ใช่สิ่งที่คุณผ่านครั้งเดียว
และการให้อภัยทางอารมณ์ที่คุณทำนั้นไม่น่าจะเสร็จสมบูรณ์ในครั้งแรก
แต่การผ่านด่านหลาย ๆ ครั้งคุณก็ยังคงลดความรู้สึกเชิงลบลงไป
และคุณสามารถเพิ่มพูนความรู้สึกเชิงบวกที่คุณอาจรู้สึกต่อผู้ทำผิดนั่นคือความเห็นอกเห็นใจและความเมตตา - จนกว่าพวกเขาจะมีอำนาจเหนือกว่าความรู้สึกเชิงลบ
หากต้องการเรียนรู้เกี่ยวกับแบบจำลอง REACH โดยละเอียดคุณสามารถดูหนังสือของ Dr. Worthington การให้อภัยและการคืนดี: สะพานเชื่อมสู่ความสมบูรณ์และความหวัง .
นอกจากนี้เขายังมีสมุดงานหลายเล่มบนเว็บไซต์ของเขาซึ่งคุณสามารถดาวน์โหลดได้ฟรี สิ่งเหล่านี้มีแบบฝึกหัดมากมายที่จะช่วยคุณในการให้อภัย
สามารถพบสมุดงานเหล่านี้ได้ที่นี่: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
มีอะไรอภัยได้ไหม?
บางครั้งคนเราก็ทำสิ่งที่น่ากลัวและเลวร้ายต่อผู้อื่น
คนเหล่านี้และการกระทำเหล่านี้จะให้อภัยได้จริงหรือ?
คำตอบสั้น ๆ คือใช่สามารถเป็นได้ แต่มักจะไม่ใช่ทั้งหมด
สิ่งแรกที่ต้องจำไว้คือการให้อภัยไม่ได้เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน สำหรับความผิดที่ร้ายแรงที่สุดอาจใช้เวลาตลอดชีวิต
แต่กระบวนการให้อภัยตามที่อธิบายไว้ในสองรุ่นข้างต้นสามารถช่วยลดความรุนแรงของความรู้สึกเชิงลบที่คุณอาจเก็บไว้ได้
คุณสามารถทำแบบจำลองเหล่านี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่าและทุกครั้งสิ่งเหล่านี้อาจช่วยให้คุณเข้าใกล้การให้อภัยทางอารมณ์ได้อย่างสมบูรณ์
แต่สิ่งสำคัญคืออย่าเอาชนะตัวเองหากคุณไม่สามารถให้อภัยใครสักคนได้อย่างเต็มที่
และแม้ว่าจะมีคนอื่นออกมาประกาศว่าให้อภัยในความผิดที่คล้ายคลึงกัน (อาจจะเป็นคนในกลุ่มสนับสนุน) คุณไม่ควรรู้สึกว่าเป็นความล้มเหลว ที่ไม่สามารถให้อภัยความผิดที่ทำกับคุณได้
เสมอ แสดงความเมตตาต่อตัวเอง . อ่อนโยนและยอมรับว่าขั้นตอนนี้ยาวและยาก
ไม่ว่าคุณจะไปถึงจุดสิ้นสุดที่เป็นบวกหรือไม่ก็ตามคุณสามารถพยายามก้าวไปในทิศทางที่ถูกต้องได้อย่างช้าๆ
ในแต่ละขั้นตอนคุณอาจรู้สึกดีขึ้นเล็กน้อย
หน้านี้มีลิงค์พันธมิตร ฉันได้รับค่าคอมมิชชั่นเล็กน้อยหากคุณเลือกซื้ออะไรก็ตามหลังจากคลิกที่พวกเขา
แหล่งที่มา:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
