คนทั่วไปมีเพื่อนแท้กี่คนในชีวิต?
คุณต้องการกี่คนในช่วงเวลาใดจึงจะมีความสุข?
ไม่มีคำตอบที่ตรงไปตรงมาสำหรับคำถามเหล่านี้
บางทีคุณอาจเคยได้ยินว่ามันคือ 150 (นั่นคือจำนวนของ Dunbar ซึ่งเราจะพูดถึงในไม่ช้า) หรือจำนวนอื่น ๆ ...
… แต่นี่ไม่ใช่คำตอบที่น่าพอใจทั้งหมด
ความจริงก็คือจำนวนเพื่อนที่คุณต้องการในตอนนี้และตลอดชีวิตคือจำนวนเพื่อนที่คุณพึงพอใจ
สิ่งที่ ‘เพียงพอ’ สำหรับคุณอาจน้อยเกินไปหรือมากเกินไปสำหรับคนอื่น
และจำนวนที่ ‘เพียงพอ’ นั้นมีแนวโน้มที่จะเปลี่ยนแปลงขึ้นอยู่กับว่าคุณอยู่ในช่วงใดของชีวิต
หากคุณกังวลว่าจะไม่มีเพื่อนมากเท่าที่ควรให้ถามตัวเองว่านี่เป็นเรื่องจริงหรือไม่ ความเหงา หรือเพราะคุณเชื่อหรือได้รับการบอกกล่าวว่าคุณต้องการมากกว่านั้น
ผู้คนสามารถมีชีวิตที่มีความสุขและสงบสุขได้โดยมีวงในที่เล็กมาก
และผู้คนสามารถมีชีวิตที่ไม่มีความสุขได้แม้จะมีวงกลมที่ใหญ่มากก็ตาม
มาเจาะลึกกันสักนิดเพื่อดูว่ามีเพื่อนกี่คนที่เหมาะกับคุณ
หมายเลข Dunbar
หลังจากศึกษาขนาดของสมองมนุษย์ในปี 1990 นักมานุษยวิทยาดร. โรบินดันบาร์สรุปว่ามีการ จำกัด จำนวนคนที่เราสามารถรักษาความสัมพันธ์ทางสังคมที่มีความหมายได้
ตัวเลขนั้นคือ 148 แม้ว่ามักจะปัดเป็น 150 เพื่อความสะดวก
คำสำคัญที่นี่คือ มีความหมาย
คุณอาจรู้จักชื่อและใบหน้าของคนอื่น ๆ มากกว่านี้ แต่ก็ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะได้สัมผัสกับคนเหล่านี้จริงๆ
แต่ดันบาร์ได้สำรวจเพิ่มเติมว่าความใกล้ชิดทางอารมณ์มีอิทธิพลต่อวิธีที่เราจัดหมวดหมู่การเชื่อมต่อ 150 รายการเหล่านี้อย่างไร
เขาแนะนำว่าคุณมีแนวโน้มที่จะมีคนไม่เกิน 5 คนในชั้นบนสุดที่สำคัญของคุณนั่นคือห้องศักดิ์สิทธิ์แห่งมิตรภาพภายในของคุณ
เลเยอร์นี้อาจประกอบด้วยพ่อแม่พี่น้องคู่ชีวิตหรือเพื่อนที่ดีที่สุดทั้งนี้ขึ้นอยู่กับว่าคุณอยู่ที่ไหนในชีวิตของคุณ
จากนั้นคุณอาจมีคนรู้จักใกล้ชิดมากถึง 10 คนที่คุณเห็นเป็นประจำและคนที่คุณรัก สิ่งเหล่านี้อาจจะ เพื่อนที่ดี หรือสมาชิกในครอบครัว
ชั้นถัดลงมาประกอบด้วยคนอีก 35 คนที่คุณมักจะมีปฏิสัมพันธ์ด้วยและจะพิจารณาเชิญมาในโอกาสพิเศษเช่นวันเกิดของคุณ
จากนั้นมีคน 100 คนที่คุณรู้จักค่อนข้างดี แต่คนที่คุณอาจไม่เห็นมากเกินไป
Dunbar และเพื่อนร่วมงานของเขาได้ตรวจสอบความถูกต้องของตัวเลขเหล่านี้โดยใช้วิธีการต่างๆและดูเหมือนจะซ้อนกัน โดยเฉลี่ย.
สามีโกรธฉันตลอดเวลา
แต่นี่คือข้อ จำกัด ของ Dunbar’s Number: ตัวเลขเฉลี่ยที่ดีคืออะไรเมื่อบุคคลเช่นคุณถามว่าพวกเขาต้องการเพื่อนกี่คน?
มีค่าในเลเยอร์เหล่านี้หรือไม่?
ใช่
สิ่งที่สำคัญมากคือสองชั้นแรกนั่นคือสถานที่ศักดิ์สิทธิ์ภายในของคุณและเพื่อนสนิทของคุณ
คน 15 คนนี้คือคนที่จะมอบความมั่งคั่งทางอารมณ์ที่คุณต้องการในชีวิตให้กับคุณ
สำหรับขอบเขตที่แตกต่างกันและในสถานการณ์ที่แตกต่างกันคนเหล่านี้จะทำให้คุณรู้สึกถึงการเชื่อมต่อที่ยิ่งใหญ่ที่สุดและศักยภาพที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสำหรับความสุข
คนเหล่านี้คือคนที่คุณจะหันไปหาเพื่อการสนับสนุนและความสะดวกสบายเมื่อคุณต้องการ
พวกเขาเป็นคนที่มีความหมายกับคุณจริงๆ
แต่ในขณะที่เรากำลังจะสำรวจจำนวนนี้อาจมากกว่าที่บางคนต้องการและน้อยกว่าที่คนอื่นต้องการ
ประเภทบุคลิกภาพของคุณมีความสำคัญ
บางคนชอบความสงบเงียบ
คนอื่น ๆ เจริญเติบโตท่ามกลางความเร่งรีบ
บางคน เป็นเนื้อหา เพียงแค่นั่งและเป็น
คนอื่น ๆ ต้องทำอะไรบางอย่างอยู่ตลอดเวลา
บางคนชอบตัวต่อตัวกับคนใกล้ตัว
คนอื่น ๆ ชอบที่จะให้ทุกคนมารวมตัวกันในการชุมนุมใหญ่
แม้ว่าจะเป็นการทำให้เข้าใจผิดมากเกินไป แต่เราอาจแยกความแตกต่างของคนเหล่านี้ว่า คนเก็บตัว และคนพาหิรวัฒน์
และจำนวนของการเชื่อมต่อบุคลิกภาพทั้งสองประเภทนี้จำเป็นต้องมีใน Dunbar Layers แต่ละประเภทนั้นมีแนวโน้มที่จะแตกต่างกัน
Introverts อาจมีความสุขอย่างสมบูรณ์แบบกับคนเพียงหนึ่งหรือสองคนในเลเยอร์ที่สำคัญที่สุดของพวกเขา
Extroverts อาจชอบห้าหรือหกคน
และในแต่ละเลเยอร์ที่ตามมาคนเก็บตัวอาจมีความพึงพอใจกับเพื่อนน้อยกว่าที่ Dunbar แนะนำในขณะที่คนพาหิรวัฒน์อาจขยายขีด จำกัด เหล่านั้นด้วยซ้ำ
ในเลเยอร์ที่กว้างขึ้นซึ่ง Dunbar มองเห็นคนโดยเฉลี่ยประมาณ 100 คนส่วนใหญ่อาจขึ้นอยู่กับงานอดิเรกหรือความสนใจของบุคคลนั้น ๆ
คนเก็บตัวแบบแผนของคุณอาจชอบใช้เวลาอ่านหนังสือหรือทำสวนตัวอย่างเช่นในขณะที่คนชอบเที่ยวอาจเป็นส่วนหนึ่งของทีมกีฬาที่นำการเชื่อมต่อทั้งหมดมาโดยอัตโนมัติ
ในทำนองเดียวกันการเลือกอาชีพของประเภทบุคลิกภาพที่แตกต่างกันสามารถส่งผลต่อการมีขนาดใหญ่ในแวดวงของพวกเขาได้
คนพาหิรวัฒน์อาจมองหาตำแหน่งงานท่ามกลางทีมงานขนาดใหญ่บางทีอาจเป็นในด้านการขายหรือการตลาดที่พวกเขาใช้เวลาส่วนใหญ่ในการติดต่อกับเพื่อนร่วมงานและลูกค้า
Introverts อาจเลือกที่จะทำงานเป็นผู้รับเหมาอิสระทำความรู้จักกับลูกค้าของพวกเขาใช่ แต่มีปฏิสัมพันธ์กับผู้คนทั่วไปน้อยลง
ไม่ว่าคุณจะเป็นคนเก็บตัวหรือคนพาหิรวัฒน์ไม่ใช่ลักษณะบุคลิกภาพเดียวที่อาจเข้ามามีส่วนเกี่ยวข้องกับวงสังคมของคุณในวงกว้างเพียงใด
เปิดใจกว้าง , ความสามารถพิเศษ, ความเห็นอกเห็นใจ, ความซื่อสัตย์ ... สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงบางส่วนของลักษณะที่จะส่งผลต่อจำนวนคนที่คุณดึงดูดเข้ามาในชีวิตของคุณ
แม้ คุณพูดถึงตัวเองอย่างไร และความสามารถของคุณ สนทนาต่อไป จะมีส่วนในการที่ผู้คนจำนวนมากลงเอยด้วยความใกล้ชิดทางอารมณ์แต่ละชั้น
คุณอาจชอบ (บทความต่อไปด้านล่าง):
- 10 วิธีในการทำให้มิตรภาพของคุณใกล้ชิดกว่าที่เคย
- ฉันไม่มีเพื่อน…ฉันจะทำอะไรได้บ้าง?
- “ ทำไมไม่มีคนอย่างฉัน” - 9 เหตุผลที่คนไม่อยากเป็นเพื่อนคุณ
- 16 กิจกรรมสนุก ๆ ทำกับเพื่อนสนิทของคุณ
- 7 กิจกรรมเพื่อสังคมทางเลือกสำหรับผู้ที่ไม่มีเพื่อนสนิท
คุณอยู่ที่ไหนในชีวิตของคุณ?
จำนวนเพื่อนที่คุณต้องการหรือต้องการในชีวิตจะเปลี่ยนไปขึ้นอยู่กับว่าคุณอยู่ในช่วงไหนของชีวิต
เด็กเล็กมีแม่พ่อและบางทีอาจจะมีพี่ชายหรือน้องสาวอยู่ในวงในของพวกเขา
ในขณะที่พวกเขามีแวดวงเพิ่มเติมสำหรับครอบครัวที่กว้างขึ้นและเด็กคนอื่น ๆ ที่โรงเรียนอนุบาลสิ่งเหล่านี้มีขนาดเล็กและระดับความใกล้ชิดทางอารมณ์น้อยกว่าในผู้ใหญ่
เมื่อเด็กโตขึ้นวงในของพวกเขาอาจรวมถึงเพื่อนที่ดีที่สุดในขณะที่เลเยอร์อื่น ๆ ขยายตัวเมื่อพวกเขาพบปะผู้คนมากขึ้นผ่านทางโรงเรียนและงานอดิเรก
ชั้นที่สองของพวกเขา 10 คนอาจเปลี่ยนไปเป็นประจำและพวกเขาให้ความสำคัญกับคนเหล่านี้มากกว่าตอนที่พวกเขายังเด็ก
วัยหนุ่มสาวอาจเป็นช่วงที่เรามีแวดวงสังคมที่ใหญ่ที่สุดในชีวิตของเรา (อย่างน้อยก็ในแง่ที่มีความหมาย)
เพื่อนที่โรงเรียนเก่าหรือในวิทยาลัยมักจะยังคงเป็นส่วนสำคัญของชีวิตในขณะที่เพื่อนร่วมงานจะเข้าร่วมปาร์ตี้เมื่อคุณเข้าสู่โลกแห่งการทำงาน
จากนั้นกระบวนการตัดแต่งกิ่งทางสังคมอย่างช้าๆจะเริ่มขึ้น
เมื่อเวลาว่างของคุณลดน้อยลงการเชื่อมต่อที่มีอยู่บางอย่างจะลดลงและคนเหล่านั้นอาจย้ายจาก Dunbar Layer หนึ่งไปยังชั้นที่ต่ำกว่า
บางทีคุณอาจมุ่งเน้นไปที่อาชีพ
บางทีคุณอาจจะเข้าสู่ไฟล์ ความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่น และยังสร้างครอบครัว
เมื่อผู้ชายบอกว่าคุณน่ารัก
คุณอาจค้นพบความผูกพันกับพ่อแม่ของคุณที่อ่อนแอลงในช่วงวัยรุ่นและวัยผู้ใหญ่ตอนต้น
คุณห่างเหินจากเพื่อนผู้คนย้ายออกไปชีวิตก็เกิดขึ้น
บ่อยครั้งเมื่อคุณเข้าสู่ปีกลางจำนวนคนใน Dunbar Layers ที่ต่ำกว่าของคุณสามารถลดลงได้
คุณมีเพื่อนสนิทน้อยลงเพื่อนที่ดีน้อยลงและคนรู้จักน้อยลง
และเมื่อถึงวัยชรามีโอกาสมากที่คุณจะได้ห่างเหินจากเพื่อน ๆ มากมายในช่วงหลายปีที่ผ่านมา
และถึงแม้จำนวนเพื่อนทั้งหมดของเราจะลดลงเมื่อเราอายุมากขึ้น แต่ผู้สูงอายุก็มีความสุขมากกว่าเพื่อนที่อายุน้อยกว่า
เช่น TED talk นี้ อธิบายว่า:
เมื่อเราอายุมากขึ้น […] เราลงทุนในส่วนที่สำคัญทางอารมณ์มากขึ้นของชีวิตและชีวิตก็ดีขึ้นเราจึงมีความสุขมากขึ้นในแต่ละวัน
แม้ว่าการพูดคุยของ TED นี้ไม่ได้ระบุไว้เป็นพิเศษ แต่ข้อสรุปอย่างหนึ่งที่คุณสามารถวาดได้ก็คือเมื่อเราอายุมากขึ้นเราจะลงทุนมากขึ้นในความสัมพันธ์ที่สำคัญสำหรับเรา
ท้ายที่สุดอะไรจะมีความสำคัญทางอารมณ์มากกว่าคนที่เรารักและห่วงใย?
สิ่งนี้นำเรากลับไปที่สองชั้นสำคัญอันดับต้น ๆ ของ Dunbar
กลุ่มคนเหล่านี้ซึ่งเป็นบุคคลที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเราเมื่อเรายังเป็นเด็กกลับมามีความสำคัญอีกครั้ง
บทเรียนสำหรับพวกเราที่เหลือคือเราควรให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดจำนวนเล็กน้อยมากกว่าความสัมพันธ์แบบสบาย ๆ จำนวนมาก
การเปลี่ยนแปลงอย่างต่อเนื่องในเพื่อน
ตามที่เราได้บอกใบ้ไปแล้วผู้คนที่แท้จริงในแต่ละชั้นมิตรภาพของคุณมีแนวโน้มที่จะเปลี่ยนไปตามกาลเวลา
แม้แต่การปรุงแต่งของสถานที่ศักดิ์สิทธิ์ภายในของคุณก็สามารถเปลี่ยนแปลงได้โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราอายุมากขึ้นและสูญเสียคนรุ่นที่มาก่อนเรา
และยิ่งคุณผ่านเลเยอร์ลงไปมากเท่าไหร่คุณก็มีแนวโน้มที่จะเห็นการเปลี่ยนแปลงมากขึ้นเท่านั้น
สิ่งนี้จะย้อนกลับไปว่าคุณอยู่ในช่วงใดของชีวิตและสถานการณ์ที่แน่นอนของคุณเป็นอย่างไร
บางทีคุณอาจย้ายระยะห่างจากฐานเพื่อนปัจจุบันไปมาก สิ่งนี้ทำให้การเชื่อมต่อบางอย่างอ่อนแอลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในขณะที่บังคับให้คุณสร้างใหม่
เพื่อนใหม่เหล่านี้อาจเริ่มต้นด้วยความใกล้ชิดทางอารมณ์ที่ต่ำกว่าและขยับขึ้นเมื่อพวกเขามีความสำคัญในชีวิตของคุณมากขึ้น
หรือบางทีคุณอาจมีลูกและสร้างความสัมพันธ์ใหม่ ๆ กับแม่และพ่อคนอื่น ๆ
เนื่องจากความผูกพันร่วมกันที่คุณมีต่อลูก ๆ และระยะเวลาที่คุณอาจใช้ร่วมกันคนเหล่านี้สามารถกลายเป็นบุคคลสำคัญในชีวิตของคุณได้อย่างรวดเร็ว
งานใหม่หมายถึงเพื่อนที่ทำงานใหม่และบ่อยครั้งคือการเปลี่ยนจากนายจ้างคนก่อนของคุณจากระดับสูงไปต่ำ
อันเดอร์เทคเกอร์ vs ฮัลค์ โฮแกน
คุณจะเห็นว่าความต้องการมิตรภาพของคุณมีอยู่อย่างต่อเนื่อง
ผลกระทบของโซเชียลมีเดีย
โลกดิจิทัลได้เปลี่ยนวิธีที่เราจะเริ่มกำหนดเพื่อน
ตั้งแต่ Twitter ไปจนถึง Facebook ไปจนถึง Instagram และไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตามตอนนี้เรารวบรวม 'เพื่อน' หรือ 'ผู้ติดตาม' ใหม่ ๆ ในระดับอุตสาหกรรม
สิ่งนี้ก่อให้เกิดปัญหาสองประการเกี่ยวกับจำนวนเพื่อนที่เราคิดว่าควรมี:
1. เราสามารถดูได้ว่าคนอื่นมีเพื่อนกี่คน หากเรามีเพื่อนน้อยลงอาจทำให้เรารู้สึกไม่เป็นที่นิยม
2. เราดูว่าเรามีเพื่อนกี่คนและกี่คนที่เราใช้เวลาสำคัญด้วยกันและเรากังวลว่าบางคนยอมรับมิตรภาพของเราในโลกดิจิทัล แต่ไม่อยากเป็นเพื่อนของเราในโลกแห่งความเป็นจริง .
โซเชียลมีเดียหลอกล่อจิตใจของเราให้เชื่อว่าเราใกล้ชิดกับคนเหล่านี้มากกว่าที่เป็นจริง
เราเห็นการอัปเดตและรูปภาพของพวกเขาและสิ่งเหล่านี้ทำให้เรามีหน้าต่างเข้าสู่ชีวิตของพวกเขา
เราคิดว่าเรารู้จักพวกเขา
แต่เราไม่ ไม่จริง.
ผู้คนมากมายที่เราเชื่อมต่อด้วยบนโซเชียลมีเดียเป็นเพียงแค่ชื่อและหน้าตาของเราเท่านั้น
พวกเขาอาจไม่เคยมีอะไรมากกว่านั้นแน่นอน แต่พวกเขาอาจเคยครอบครองหนึ่งในชั้นมิตรภาพที่สำคัญกว่าของเรา
สิ่งที่เราต้องจำไว้คือเราได้รับความผาสุกทางอารมณ์ส่วนใหญ่ท่ามกลางกลุ่มเล็ก ๆ ที่อยู่ด้านบนสุดของพีระมิดเพื่อนของเรา
และเพื่อนเสมือนจริงของเราหลายคนห่างเหินกันมากในแง่ของความใกล้ชิดทางอารมณ์จนแทบจะไม่ถือว่าเป็นเพื่อนเลย
ดังนั้นเราต้องไม่ปล่อยให้โฟกัสของเราหลงไปไกลเกินไปและเชื่อว่าคนเหล่านี้สามารถให้ความเชื่อมโยงกับมนุษย์ที่เราปรารถนาได้
กลับสู่ความใกล้ชิดทางอารมณ์
ในบทความนี้เราได้โต้แย้งว่า Dunbar’s Number เป็นค่าเฉลี่ยมีคุณค่าเพียงเล็กน้อยสำหรับแต่ละบุคคล
จุดที่เราเห็นด้วยกับ Dunbar อยู่ในความคิดที่ว่าผู้คนในชีวิตของเราครอบครองความสำคัญที่แตกต่างกัน
เลเยอร์เหล่านี้ล้วนขึ้นอยู่กับความใกล้ชิดทางอารมณ์: เรารู้สึกเชื่อมโยงกับใครบางคนในระดับอารมณ์อย่างไร
และสิ่งนี้ทำให้เรากลับไปสู่คำพูดเดิมของเราเกี่ยวกับจำนวนเพื่อนที่เหมาะสมคือจำนวนที่คุณพึงพอใจ
คุณต้องการเพื่อนให้มากที่สุดเท่าที่จำเป็นเพื่อตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ของคุณ
สำหรับบางคนนี่หมายถึงบุคคลสำคัญเพียงไม่กี่คนและเพื่อนที่ดีที่กระจัดกระจายไป
คนอื่น ๆ อาจพบว่าพวกเขาต้องการเพื่อนมากขึ้นเพื่อตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ที่หลากหลาย
ส่วนหนึ่งจะมาจากความรู้สึกใกล้ชิดกับบุคคลที่ระบุ
หากคุณและคู่ของคุณเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดจริงๆคุณสามารถไว้วางใจพวกเขาได้และพวกเขามอบความรักมากมายที่คุณรู้สึกว่าคุณต้องการคุณอาจเปลี่ยนคนอื่นบางคนออกจากชั้นบนสุดของคุณเป็นชั้นล่าง
นั่นคือสาเหตุที่บางคน 'หายไป' เมื่ออยู่ในความสัมพันธ์ พวกเขาได้รับความต้องการทางอารมณ์มากมายที่คู่ของตนตอบสนองจนต้องพึ่งพาเพื่อนหรือครอบครัวน้อยลงเพื่อตอบสนองความต้องการเดียวกันเหล่านั้น
แต่ถ้าแม้จะรักพวกเขามาก แต่คุณและคู่ของคุณไม่ได้ใกล้ชิดกันทางอารมณ์เท่าที่คุณต้องการคุณอาจแสวงหาความสัมพันธ์อื่น ๆ เพื่อตอบสนองความต้องการดังกล่าว
ดังนั้นเพื่อที่จะขับรถกลับบ้านเป็นครั้งสุดท้าย ...
ไม่มีใครบอกคุณได้ว่าคุณต้องการเพื่อนกี่คน
คุณไม่ควรรู้สึกว่าจำเป็นต้องมีเพื่อนจำนวนหนึ่ง
คุณควรมุ่งเน้นไปที่การสร้างจำนวนการเชื่อมต่อที่เหมาะสมในแต่ละระดับของความใกล้ชิดทางอารมณ์ต่างๆเพื่อให้รู้สึกพอใจและเติมเต็ม
เลเยอร์ของคุณอาจมี 2, 6, 15 และ 20 คน
หรืออาจมี 5, 12, 40 และ 110 คน
ทั้งสองถูกไม่ผิดเป็นเพียงตัวแทนของคนที่แตกต่างกัน
ค้นหาองค์ประกอบของชั้นมิตรภาพที่เป็นเอกลักษณ์ของคุณ - นี่คือจำนวนเพื่อนที่คุณต้องการ
เลิกกังวลเกี่ยวกับการกรอกโควต้าโดยเฉพาะ
