ทำไมเราถึงทำร้ายคนที่เรารัก?
มันยากที่จะเชื่อว่ามันเป็นเรื่องธรรมดาเมื่อเราต้องการเพียงแค่รักและถูกรัก
ปัญหาคือชีวิตไม่ได้เรียบง่ายหรือเรียบร้อยเสมอไป
คนเรามักจะเป็นสิ่งมีชีวิตที่มีตำหนิที่ตอบสนองด้วยอารมณ์หุนหันพลันแล่นเมื่อควรยับยั้งชั่งใจได้ดีกว่า
ไม่ใช่ว่าเราจะมีทางเลือกในเรื่องเสมอไป บางครั้งสถานการณ์ก็ท่วมท้นจนเราอดไม่ได้ที่จะดำเนินการจากที่ที่มีอารมณ์ร่วม
เราอาจรู้สึกเจ็บกลัวหรือโกรธและดับอารมณ์เหล่านั้นไปที่คนที่เรารักเพราะเขาเป็นคนที่เราสนิทที่สุด พวกเขาเป็นคนที่เรายอมแพ้ดังนั้นพวกเขาจึงมักจะได้รับส่วนแบ่งจากสิงโตในอารมณ์และปฏิกิริยาที่ไม่กรองเหล่านั้น
ที่อาจมีสุขภาพดีหรือไม่แข็งแรง สิ่งที่เราต้องการทำคือตั้งเป้าหมายที่จะมีความขัดแย้งและอารมณ์ที่ดีกับคนที่เรารัก ในการทำเช่นนั้นเราต้องดูเหตุผลบางประการว่าทำไมเราถึงทำร้ายคนที่เรารักและเราสามารถทำอะไรได้บ้าง
1. คุณอาจเชื่อมโยงความขัดแย้งกับความรัก
คนที่เติบโตในบ้านที่เต็มไปด้วยความขัดแย้งหรือการทารุณกรรมอาจเชื่อมโยงความขัดแย้งว่าเป็นการแสดงออกถึงความรัก
สำหรับบางคนการโต้เถียงหรือต่อสู้กับคนที่ตนรักเป็นการแสดงให้เห็นว่าพวกเขาหลงใหลในตัวบุคคลและเอาใจใส่มากพอที่จะมีส่วนร่วมในความขัดแย้งกับพวกเขา
ความขัดแย้งมีผลดีต่อความสัมพันธ์ใด ๆ เพราะมนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตที่ยุ่งเหยิง พวกเขาไม่ได้อยู่อย่างเรียบร้อยในกล่องที่คนอื่นอาจพยายามใส่เข้าไป
ความขัดแย้งเป็นวิธีที่ผู้คนสามารถแสดงให้เห็นว่าขอบเขตของตนอยู่ที่ใดและบังคับใช้อย่างไร นอกจากนี้ยังหมายความว่าคนเรากำลังแสดงความโกรธและความขุ่นมัวแทนที่จะระงับและเพิกเฉย
การระงับความโกรธและความขุ่นมัวของคน ๆ หนึ่งนำไปสู่ ความไม่พอใจ ซึ่งทำให้ความสัมพันธ์เสียหายในที่สุด
คนที่เชื่อมโยงความรักกับความขัดแย้งอาจเริ่มต่อสู้โดยไม่รู้ตัวหากสิ่งต่างๆ“ ดีเกินไป” เป็นเวลานานเพียงเพื่อให้เห็นถึงพลังและความหลงใหลนั้น
เวบบี้คุ้มแค่ไหน
ปัญหาประเภทนี้อาจต้องได้รับการแก้ไขด้วยการบำบัดจากผู้เชี่ยวชาญ ผู้รอดชีวิตจากการทารุณกรรมอาจมีมุมมองที่ผิดเพี้ยนเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เปี่ยมด้วยความรักเนื่องจากประสบการณ์ของพวกเขา
การเลิกเรียนรู้นิสัยเก่าเหล่านี้และแทนที่ด้วยนิสัยใหม่เป็นกระบวนการที่ยาวนานในการให้ความสำคัญกับอารมณ์ของคน ๆ หนึ่งทำความเข้าใจว่าทำไมเราถึงรู้สึกในสิ่งที่เราทำจากนั้นจึงเลือกการกระทำที่แตกต่างกัน
2. คุณอาจทำลายความสัมพันธ์ของคุณด้วยตนเอง
ทำไมคนถึงทำลายความสัมพันธ์ของตัวเอง? ทุกคนไม่ต้องการที่จะรู้สึกรักและมีความสุข?
ใช่แล้ว แต่นั่นไม่ใช่ปัญหาเมื่อพูดถึงการก่อวินาศกรรมตัวเอง พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตัวเองมักเป็นผลมาจากความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลกับตนเอง
หากคุณไม่รู้สึกว่าตัวเองสมควรได้รับความรักหรือมีความสุขคุณอาจรู้สึกยากที่จะยอมรับว่ามีคนรู้สึกดีกับคุณเหมือนกับที่คุณทำกับพวกเขา
ดังนั้นคุณอาจพบว่าตัวเองกำลังทดสอบขอบเขตแหย่และแหย่คนที่คุณรักเพื่อผลักดันให้พวกเขาเข้าใกล้ขีด จำกัด มากขึ้น
คุณอาจกำลังมองหาความมั่นใจอยู่ใช่หรือไม่? เพื่อพิสูจน์ตัวเองว่าพวกเขาโกรธคุณได้ แต่ก็ยังกลับมารักคุณ?
หรือบางทีคุณอาจรู้สึกว่าตัวเองไม่สมควรถูกรัก? ดังนั้นคุณกำลังทำทุกวิถีทางเพื่อพยายามตัดสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับคุณเพื่อที่คุณจะได้ยืนยันอีกครั้งในใจของคุณเองว่าคุณไม่สมควรที่จะทำ
พฤติกรรมเหล่านี้ไม่ดีต่อสุขภาพ ประการแรกคือการบิดเบือนและตกอยู่ในพื้นที่ของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ อย่างที่สองนั้นไม่จำเป็นและสามารถทำลายความสัมพันธ์ลงได้เมื่อคุณไม่สามารถซ่อมแซมได้
พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมในตัวเองทุกชนิดมีผลต่อความสัมพันธ์ของคุณกับตัวคุณเอง คุณรู้สึกว่าคุณมีคุณค่าหรือไม่? คู่ควรกับความรัก? หรือคุณต่อสู้กับความนับถือตนเองและคุณค่าในตนเอง?
วิธีที่คุณแก้ไขปัญหานี้คือการแก้ไขปัญหาเกี่ยวกับความนับถือตนเองและคุณค่าในตนเองซึ่งส่วนใหญ่จะต้องอาศัยนักบำบัด นอกจากนี้คุณยังต้องเปลี่ยนนิสัยเดิมที่ไม่ดีต่อสุขภาพเป็นนิสัยใหม่ที่ดีต่อสุขภาพ
ทำอย่างไรถึงจะเป็นคนสบายๆ
3. คุณอาจจะสบายใจเกินไปกับคนที่คุณรัก
การทำตัวสบายเกินไปกับคนที่คุณรักหมายความว่าอย่างไร? เมื่อคน ๆ หนึ่งพบกับผู้คนใหม่ ๆ เป็นครั้งแรกพวกเขามักจะหยิบยกเอารูปแบบที่สวยงามของตัวเองออกมา
พวกเขานำเสนอแง่มุมเชิงบวกที่พวกเขาคิดว่าทำให้พวกเขาเป็นที่ชื่นชอบหรือเข้ากับคนง่ายและมองข้ามแง่ลบที่อาจขัดขวางการขัดเกลาทางสังคม
ทุกคนมีขอบเขตและขีด จำกัด หน้ากากที่สวมเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับคนที่ไม่รู้จักหรือไม่ได้อยู่ใกล้ คนทั่วไปไม่ต้องการให้โลกมองเห็นแง่มุมที่ท้าทายของตัวเองได้ง่ายขึ้น ซึ่งอาจอยู่ในรูปแบบของการหลีกเลี่ยงการโต้แย้งหรือยับยั้งอารมณ์ที่แท้จริงของผู้ใดเกี่ยวกับสถานการณ์
แต่เมื่อคุณได้ใกล้ชิดกับใครสักคนขอบเขตเหล่านั้นจะหลุดออกไปมากขึ้น เมื่อคุณรู้สึกสบายใจกับคน ๆ หนึ่งคุณอาจพบว่าการแสดงตัวเองหรือปล่อยให้มองในแง่ลบของตัวเองนั้นง่ายกว่า
ปัญหาคือคุณสามารถใกล้ชิดกับคนที่คุณมีความคิดเห็นที่แตกต่างกันโดยพื้นฐานได้ แต่ถ้าคุณไม่สามารถจัดการกับความคิดเห็นและอารมณ์เหล่านั้นได้อย่างมีสุขภาพดีความคิดเห็นเหล่านั้นอาจกลายเป็นเชื้อเพลิงสำหรับการโต้แย้งและความขัดแย้งที่ไม่จำเป็น
เมื่อคุณพัฒนาความใกล้ชิดและผ่อนคลายขอบเขตของคุณคุณอาจพบว่าตัวเองพูดได้อย่างอิสระและปราศจากการพิจารณา ดังนั้นคุณอาจทำให้คนที่คุณรักขุ่นเคืองหรือทำร้าย
วิธีแก้ปัญหาคือเพื่อให้แน่ใจว่าคุณมีความเข้าใจที่ดีเกี่ยวกับความแตกต่างของคุณและวิธีการสื่อสารเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้
หากมีปัญหาเกี่ยวกับปุ่มลัดที่คุณไม่เห็นด้วยคุณต้องพยายามอย่ายอมจำนนต่อความโกรธและเพียงแค่โยนคำพูดใด ๆ มาที่คุณใส่คนที่คุณรักเพราะมันอาจจะไม่ดี การพัฒนาสติเป็นวิธีที่ดีเยี่ยมในการฝึกฝนทักษะนี้
4. คุณอาจกำลังมองหาการควบคุมหรือการตอบโต้
พลวัตระหว่างบุคคลอาจมีความซับซ้อนโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีส่วนร่วมในประสบการณ์หรือความเจ็บป่วยทางจิตในอดีต
บางครั้งคน ๆ หนึ่งอาจเริ่มขัดแย้งกับคนที่ตนรักเพื่อเป็นหนทางในการควบคุมความสัมพันธ์หรือตอบโต้ต่อความเสียหายที่เกิดขึ้นก่อนหน้านี้
แนวคิดก็คือ“ คุณไม่สามารถทำร้ายฉันได้ถ้าฉันทำร้ายคุณก่อน”
พฤติกรรมประเภทนี้สามารถเกิดขึ้นได้จากความต้องการที่ถูกต้องควบคุมความรู้สึกสับสนวุ่นวายขาดคุณค่าในตัวเองหรือรู้สึกว่าคุณควบคุมสถานการณ์ไม่ได้
หรืออาจเป็นไปได้ว่าอีกฝ่ายทำร้ายคุณคุณจึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องทำร้ายพวกเขากลับไปแม้แต่ตาชั่ง
ปัญหาของแนวทางนี้คือสามารถลงไปสู่พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมซึ่งไม่เป็นผลดีได้อย่างรวดเร็ว
คนที่คุณรักทำร้ายคุณคุณจึงทำร้ายพวกเขากลับมาพวกเขาจึงทำร้ายคุณกลับคุณจึงทำร้ายพวกเขากลับมาเรื่อย ๆ เรื่อย ๆ จนสถานการณ์หมุนวนไปสู่ความโกรธและความเจ็บปวดที่ไม่สามารถระบุได้
วิธีแก้ปัญหาประเภทนี้มีขอบเขตและสร้างทางเลือกที่ดีกว่า
บางครั้งผู้คนก็ทำสิ่งที่ไร้ความรู้สึกหรือโง่เขลาที่ทำร้ายคนที่พวกเขาใกล้ชิด นั่นเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้
สิ่งที่สำคัญคือเหตุใดพวกเขาจึงทำเช่นนั้น พวกเขามีเจตนามุ่งร้ายและไม่เหมาะสมหรือไม่? หรือว่าพวกเขาทำอะไรโง่ ๆ และสายตาสั้น? ตอนนี้พวกเขากำลังจมอยู่กับปัญหาของตัวเองหรือไม่? พวกเขาต้องการความช่วยเหลือจากคุณหรือไม่? พวกเขาต้องการความช่วยเหลือจากมืออาชีพหรือไม่?
กำลังโต้เถียงเรื่องสุขภาพในความสัมพันธ์
ความสัมพันธ์ไม่ใช่การแข่งขันของคุณกับอีกฝ่าย ไม่ควรมีความจำเป็นในการปรับสมดุลตาชั่งหรือแสวงหาผลกรรมเมื่อเกิดอันตรายขึ้น หากคุณรู้สึกว่าต้องการสิ่งนี้คุณต้องถามตัวเองว่า“ ทำไม”
ทำไมคุณถึงรู้สึกว่าต้องปรับสมดุลของตาชั่ง? จำเป็นมั้ย? ใจดีมั้ย? คุณต้องการขอบเขตที่แน่นแฟ้นกับคนที่อาจมีช่วงเวลาที่ยากลำบากหรือทำงานผ่านปัญหาของตัวเองหรือไม่?
5. คุณอาจมีความคาดหวังที่ไม่สมจริงสำหรับคนที่คุณรัก
มันง่ายเกินไปที่จะตกหลุมพรางของการพัตต์ ความคาดหวังที่ไม่สมจริง กับคนที่เรารักและเห็นคุณค่า
ท้ายที่สุดเราต้องคิดว่าพวกเขาเป็นสิ่งพิเศษที่จะรักและให้ความสำคัญกับพวกเขาในแบบที่เราทำ ดังนั้นจึงไม่สมเหตุสมผลที่เราจะคาดหวังให้พวกเขามีมาตรฐานสูงหรือทำตามสิ่งที่เราคิดว่าดีที่สุด?
น่าเสียดายที่ผู้คนไม่ได้ทำงานในลักษณะนั้น ผู้คนยุ่งเหยิงไม่ปลอดภัยไม่มั่นใจสิ่งมีชีวิตที่ตัดสินใจไม่ดีและผิดพลาดเสมอ บางคนมากกว่าคนอื่น ๆ
คุณอาจพบว่าตัวเองกำลังโกรธหรือทำร้ายคนที่คุณรักหากคุณไม่รู้สึกว่าพวกเขาใช้ชีวิตตามความคาดหวังที่คุณมีต่อพวกเขา
สื่อให้ข้อมูลเราเป็นประจำเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์แบบและความรักในหนังสือนิทานที่ประสบความสำเร็จแม้จะมีอัตราต่อรอง
และการตลาดบอกเราว่าพันธมิตรที่สมบูรณ์แบบของเรารอเราอยู่! รอคอยที่จะมีชีวิตที่งดงามและน่าผจญภัยที่ซึ่งปัญหาของคุณจะอยู่ในกระจกมองหลังและมี แต่ช่วงเวลาดีๆรออยู่ข้างหน้า! คุณจะมีความสุขถ้าคุณพบคนที่สมบูรณ์แบบคนนี้อีกครึ่งหนึ่งของคุณอีกครึ่งหนึ่งที่ดีกว่าของคุณเพราะความรักจะทำให้คุณเป็นคนทั้งคน!
ตกลง. จะเกิดอะไรขึ้นถ้า“ ครึ่งที่ดีกว่า” ของคุณไม่ดีขึ้นจริง จะเป็นอย่างไรถ้าคนที่สมบูรณ์แบบของคุณไม่สมบูรณ์แบบล่ะ? คุณไม่ใช่ลูกครึ่งหรือเป็นคนไม่สมบูรณ์คุณเป็นคนทั้งสมบูรณ์และมีข้อบกพร่องเหมือนกับคนอื่น ๆ ที่มีข้อบกพร่องที่คุณอาจรักหรือห่วงใย
ความสัมพันธ์ที่ดีและมีความสุขเกิดจากความคาดหวังที่สมเหตุสมผล ตรวจสอบให้แน่ใจว่าความขัดแย้งของคุณไม่ได้มาจากความคาดหวังที่ไม่มีเหตุผลเกี่ยวกับสิ่งที่คุณคิดว่าสมาชิกในครอบครัวเพื่อนหรือคู่ของคุณควรจะเป็น
6. คุณอาจทำร้ายคนที่คุณรักเพราะพวกเขาอยู่ใกล้ ๆ บ่อยที่สุด
คุณจะทำร้ายคนที่คุณใช้เวลามากที่สุดเพราะคุณทำไม่ได้?
หากคุณใช้เวลาส่วนใหญ่กับคู่ของคุณพวกเขาจะได้สัมผัสกับทั้งอารมณ์เชิงบวกและเชิงลบที่คุณมี
นี่ไม่ใช่สิ่งที่คุณหลีกเลี่ยงได้ ความขัดแย้งเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ คุณอาจมีวันที่เลวร้ายในการทำงานไม่ได้อยู่ในพื้นที่ที่มีจิตใจดีและจ้องมองคนที่คุณรักอย่างไม่เป็นธรรมเพราะคุณยังไม่ได้คิดอะไรตรงไปตรงมา
นั่นคือเหตุผลที่การแก้ปัญหาความขัดแย้งและความฉลาดทางอารมณ์จึงมีความสำคัญ คุณต้องสามารถสังเกตสภาพอารมณ์ของตัวเองและพาตัวเองไปถึงจุดที่คุณไม่ได้เฆี่ยนคนที่คุณรักอย่างไม่ยุติธรรม
ในทางกลับกันเมื่อมันเกิดขึ้นคุณจะต้องสามารถดำเนินเรื่องต่างๆให้ราบรื่นและมีความสัมพันธ์ที่สงบสุขกับคนที่คุณสนิทด้วย
คุณจะทำไม่ถูกต้องตลอดเวลาและก็ไม่เป็นไร คุณเป็นมนุษย์ที่ไม่สมบูรณ์แบบเหมือนคนอื่น ๆ สิ่งที่สำคัญที่สุดคือคุณพยายามหาวิธีที่จะทำให้ความขัดแย้งในความสัมพันธ์ของคุณราบรื่นเพื่อให้พวกเขามีความสุขและมีสุขภาพดีขึ้น
ยังไม่แน่ใจว่าจะทำอย่างไรกับการปฏิบัติต่อคนที่คุณรัก? แชทออนไลน์กับผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์จาก Relationship Hero ที่สามารถช่วยคุณคิดออกได้ เพียงแค่.
คุณอาจต้องการ:
- การโต้เถียงอย่างมีสุขภาพดีในความสัมพันธ์หรือไม่? (+ คู่รักทะเลาะกันบ่อยแค่ไหน?)
- วิธีการต่อสู้อย่างยุติธรรมในความสัมพันธ์: กฎ 10 ข้อสำหรับคู่รักที่ต้องปฏิบัติตาม
- วิธีแต่งหน้าหลังจากทะเลาะกันและหยุดโต้เถียงในความสัมพันธ์ของคุณ
- วิธีการขอโทษอย่างจริงใจและเหมาะสมและหมายถึงมัน
- 9 เหตุผลที่เจ็บปวดทำไมความรักถึงเจ็บมาก
- 13 อย่าพล่าม * t วิธีที่จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณแข็งแกร่งขึ้น
- วิธีหยุดรูปแบบความสัมพันธ์ที่เป็นพิษซ้ำ ๆ
