การหลงตัวเองเชิงสนทนา: วิธีจัดการกับมันและหลีกเลี่ยงมัน

คุณพบว่าผู้คนมักจะพูดถึงตัวเองเป็นอันดับแรกหรือไม่?

หรือบางทีคุณอาจทำให้ใครบางคนอารมณ์เสียโดยไม่ได้ตั้งใจด้วยการแบ่งปันประสบการณ์ส่วนตัวเมื่อพวกเขาพยายามจะแบ่งปัน ของพวกเขา เรื่องราวกับคุณ?

นักสังคมวิทยา Charles Derber ตั้งชื่อพฤติกรรมนี้ - การหลงตัวเองเชิงสนทนา

แม้ว่าโดยทั่วไปแล้วจะเป็นพฤติกรรมที่ละเอียดอ่อนและหมดสติ แต่การหลงตัวเองในการสนทนาคือความปรารถนาที่จะเข้าร่วมการสนทนาพูดคุยส่วนใหญ่และเปลี่ยนความสนใจของการสนทนามาที่ตัว

Derber เชื่อว่าเป็น“ การแสดงที่สำคัญของจิตวิทยาการดึงดูดความสนใจที่โดดเด่นในอเมริกา”

ฉันรักมาก ฉันรักเมื่อรักเจ็บปวด

การสนทนาก็เหมือนกับเกมจับผิด ผู้ที่มีลูกบอลจะโยนลูกบอลไปยังอีกฝ่ายหนึ่งจากนั้นจึงโยนลูกบอลกลับไป

โดยทั่วไปการสนทนาที่ดีจะทำงานในลักษณะเดียวกัน คน ๆ หนึ่งจะมีส่วนร่วมจากนั้นคนที่พวกเขากำลังคุยด้วยจะให้การสนับสนุนกลับมา ทั้งสองฝ่ายโยนลูกบอลเชิงเปรียบเทียบไปมา

แต่มนุษย์มีสายที่จะพูดเกี่ยวกับตัวเองหรือแม้แต่บุคคลที่สามที่ไม่ได้นำเสนอมากกว่าคนที่พวกเขากำลังเล่นด้วย^{[หนึ่ง]}.

เหตุผลก็คือเมื่อคน ๆ หนึ่งได้ยินเรื่องราวจิตใจของพวกเขาจะเริ่มมองหาประสบการณ์ที่พวกเขาเคยมีซึ่งสามารถช่วยอธิบายบริบทของสิ่งที่พวกเขากำลังได้ยินได้

ปัญหาคือประสบการณ์และการกำหนดบริบทของเราเองอาจไม่เกี่ยวข้องกับบุคคลอื่นหรือประสบการณ์ของพวกเขา

เรามีภูมิทัศน์ทางอารมณ์ที่แตกต่างกัน และจะพูดว่า“ ฉันเข้าใจ” คือการก้าวกระโดดและตั้งสมมติฐานว่าบุคคลนั้นรู้สึกอย่างไรและรับรู้ประสบการณ์ของตนเอง

อาจเป็นการดูถูกและทำร้ายจิตใจอย่างจริงจังขึ้นอยู่กับความรุนแรงของสิ่งที่กำลังพูดถึง

น่าแปลกที่การพูดถึงตัวเองกระตุ้นให้สมองส่วนเดียวกันมีส่วนรับผิดชอบต่อความเพลิดเพลินและให้รางวัล^[สอง].

สมองสัมผัสกับความรู้สึกที่น่าพึงพอใจเช่นเดียวกับการพูดคุยเกี่ยวกับตนเองเช่นเดียวกับการรับประทานอาหารหรือการมีเพศสัมพันธ์

ดังนั้นจึงสมเหตุสมผลที่เราจะโน้มน้าวพฤติกรรมแบบนี้โดยธรรมชาติไม่เพียง แต่ด้วยความสุขและการตอบแทนที่ทำให้สมองของเราลุกเป็นไฟ แต่ความปรารถนาที่จะเป็นคนที่ดีและเป็นกำลังใจให้กับคนที่เราห่วงใย

วิธีรับมือกับคนไม่สวย

ข่าวดีก็คือการหลงตัวเองในการสนทนาเป็นพฤติกรรมที่เราสามารถดำเนินการเพื่อควบคุมตัวเองได้ ในการเปลี่ยนพฤติกรรมเราต้องสามารถระบุได้ก่อน

ตัวอย่างของการหลงตัวเองเชิงสนทนาในทางปฏิบัติ

การหลงตัวเองในการสนทนาเป็นเรื่องเกี่ยวกับบุคคลที่นำการสนทนากลับมาเพื่อให้บุคคลนั้นมีโอกาสพูดคุยเกี่ยวกับตัวเองมากขึ้น

แต่หน้าตาเป็นอย่างไร?

แต่ละตัวอย่างต่อไปนี้จะเน้นถึงวิธีการที่บุคคลอาจมีอิทธิพลเหนือการสนทนาโดยนำกลับมาสู่ตัวเองความรู้สึกและประสบการณ์ของพวกเขา

ตัวอย่าง 1

ป้าของจอห์นเลี้ยงดูเขาตั้งแต่ตอนที่เขายังเป็นเด็กตัวเล็ก ๆ เธอจากไป เพื่อขอความช่วยเหลือเขาบอกอดัมเพื่อนของเขาว่า“ เฮ้ตอนนี้ฉันรู้สึกแย่จริงๆ ป้าของฉันเสียชีวิตแล้ว”

อดัมต้องการให้การสนับสนุนดูเหมือนจะหาจุดร่วมกับจอห์นโดยการเกี่ยวข้องกับการสูญเสียของตัวเอง“ ฉันเข้าใจว่าคุณหมายถึงอะไร เมื่อพ่อของฉันจากไปฉันรู้สึกเหมือนว่าทุกอย่างในโลกของฉันหยุดหมุน…”

ตัวอย่างที่ 2

“ ฉันเพิ่งได้รับการเลื่อนตำแหน่งในที่ทำงาน!” แอมเบอร์อุทานกับเจนนิเฟอร์ “ ฉันจะเป็นผู้จัดการโครงการแทนที่จะทำงานในโครงการ!”

“ เยี่ยมมาก!” เจนนิเฟอร์ตอบกลับ “ ฉันหวังว่าฉันจะมีโชคแบบนั้นกับงานของตัวเอง เจ้านายของฉันทนไม่ได้และดูเหมือนว่าฉันจะทำอะไรไม่ถูกเมื่อเร็ว ๆ นี้ ฉันคิดว่าฉันอาจต้องเริ่มหางานใหม่”

ตัวอย่างที่ 3

“ แล้วคุณทำมาหากินอะไร” เจสันถามสเตซี่

“ โอ้ฉันทำงานเป็นพนักงานขายที่ตัวแทนจำหน่ายรถยนต์”

'จริงๆ? ตัวแทนจำหน่ายรถยนต์จึงร่มรื่น ฉันพยายามซื้อรถจากสถานที่แห่งนี้และสิ่งที่พวกเขาทำก็คือให้ข้อมูลและการชำระเงินแก่ฉัน แล้วในที่สุดเมื่อเราทำมันได้ผลรถก็กลายเป็นมะนาว!”

คุณอาจชอบ (บทความต่อไปด้านล่าง):

wwe 24/7 เข็มขัด

• 9 ตัวอย่างพฤติกรรมแสวงหาความสนใจในผู้ใหญ่
• วิธีทำให้การสนทนาดำเนินต่อไปและหลีกเลี่ยงความเงียบที่น่าอึดอัดใจ
• 8 ประเภทของการฟังที่ผู้คนใช้
• 8 อุปสรรคในการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ
• 9 พฤติกรรมที่อาจขับไล่เพื่อนของคุณออกไป
• 9 สัญญาณของความฉลาดทางสังคมระดับสูง

วิธีลดการหลงตัวเองในการสนทนาและหยุดพูดถึงตัวคุณเอง

เมื่อพิจารณาจากตัวอย่างต่างๆเราจะเห็นว่าบุคคลที่กำลังสนทนากำลังดึงบทสนทนากลับมาหาพวกเขาอย่างไรแทนที่จะให้พื้นที่กับคู่สนทนาที่พวกเขาต้องการเพื่อจบความคิดและความรู้สึกของพวกเขา

ในตัวอย่างที่ 1 อดัมพยายามเป็นเพื่อนที่ดีโดยหาเหตุผลร่วมกับจอห์นเกี่ยวกับการสูญเสียป้าของเขา

เมื่อจอห์นอยู่ในสถานที่ที่ยากลำบากทางอารมณ์เขาอาจตีความการกระทำของเพื่อนว่าเป็นการปกปิดความเจ็บปวดของตัวเองหรือราวกับว่าอดัมไม่สามารถได้ยินเขาได้

อดัมสามารถนึกย้อนไปถึงความสูญเสียของตัวเองเพื่อปรับแนวคิดเกี่ยวกับความเจ็บปวดของเพื่อนได้ดีขึ้น แต่วิธีการที่ดีกว่าคือให้เขาพูดทำนองว่า“ ฉันเสียใจที่ได้ยินเกี่ยวกับการสูญเสียของคุณ คุณต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้?' และเพียงแค่อยู่ที่นั่นเพื่อเพื่อนของเขา

ในตัวอย่างที่ 2 แอมเบอร์รู้สึกตื่นเต้นกับการโปรโมตและการเปลี่ยนแปลงในงานของเธอ

เจนนิเฟอร์ซึ่งกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในงานของตัวเองทำให้บทสนทนากลับมาหาตัวเองโดยไม่ได้ตั้งใจโดยใช้โอกาสนี้เพื่อระบายความผิดหวังของตัวเองซึ่งจะบดบังความสุขและความสำเร็จของแอมเบอร์

ปัญหาที่ชัดเจนของพฤติกรรมนี้คือเจนนิเฟอร์บอกแอมเบอร์โดยไม่รู้ตัวว่าเธอไม่สนใจความตื่นเต้นของแอมเบอร์และมองว่าปัญหาของตัวเองสำคัญกว่า

วิธีที่ดีกว่าคือให้เจนนิเฟอร์รับทราบและเฉลิมฉลองความสำเร็จของเพื่อน หากเธอต้องการระบายเกี่ยวกับงานของตัวเองจะเป็นการดีกว่าที่เธอจะรอเวลาที่แตกต่างไปพร้อม ๆ กันเพื่อทำ

ในตัวอย่างที่ 3 Jason กำลังฟัง Stacy เพื่อหาโอกาสที่เหมาะสมในการพูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง

การตอบสนองของเขาต่ออาชีพที่เธอเลือกคือการเอาแต่ใจตัวเองเพราะทั้งหมดนี้เกี่ยวกับตัวเขาและประสบการณ์ที่ไม่ดีของเขาในการซื้อรถที่ตัวแทนจำหน่ายที่น่าสงสัย

วิธีที่ง่ายที่สุดสำหรับ Jason ในการแก้ไขแนวทางของเขาคือการละทิ้งประสบการณ์เชิงลบของตัวเองและมุ่งเน้นไปที่ประสบการณ์ของ Stacy

เขาสามารถถามคำถามที่เปิดใช้งานได้ง่ายขึ้นเพื่อให้เธอมีพื้นที่มากขึ้นในการพูดคุยเกี่ยวกับอาชีพของเธอ คำถามเช่น“ ทำไมคุณถึงตัดสินใจเข้าสู่สายงานนั้น” “ การทำงานในตัวแทนจำหน่ายรถยนต์เป็นอย่างไร” “ อะไรคือสิ่งที่คุณชอบที่สุดเกี่ยวกับงานของคุณ”

ต้องรออีกนานไหมกว่าจะได้กลับมาคบกันอีก

กุญแจสำคัญในการควบคุมการหลงตัวเองในการสนทนาคือการสามารถระบุรูปแบบและพฤติกรรมของคุณเองในการสนทนาของคุณ

มีบางครั้งที่คุณทำให้ใครบางคนไม่พอใจเพราะพวกเขาไม่รู้สึกว่าคุณกำลังฟังพวกเขาอยู่หรือไม่? หรือว่าคุณบดบังประสบการณ์ของพวกเขา?

คุณเคยออกจากการสนทนาโดยไม่ได้พูดคุยเกี่ยวกับอีกฝ่ายในรายละเอียดมาก ๆ หรือไม่?

คุณมักจะผูกขาดการสนทนาด้วย story after story เกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณหรือไม่?

เป็นเรื่องดีที่จะดึงประสบการณ์ของคุณเองมาใช้เป็นบริบทและข้อมูลเพิ่มเติม แต่โดยทั่วไปแล้วคุณควรหลีกเลี่ยงการพูดถึงประสบการณ์ในเชิงลึกของคุณเอง

ข้อยกเว้นคือเมื่อคุณกำลังพูดคุยกับคู่ค้าหรือเพื่อนที่ดีที่สุดและคุณแต่ละคนเต็มใจให้เวลาอีกฝ่ายในการกำจัดปัญหาของพวกเขา - บนพื้นฐานที่ค่อนข้างเท่าเทียมกัน

วิธีจัดการกับผู้ที่มีอำนาจเหนือการสนทนา

การคุยกับคนหลงตัวเองเป็นเรื่องที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

คุณอาจพบว่าตัวเองไม่สามารถรับรู้คำศัพท์ได้เนื่องจากพวกเขาพยายามดึงบทสนทนากลับมาหาตัวเองอยู่ตลอดเวลา!

สิ่งที่สำคัญที่สุดในการทำความเข้าใจเกี่ยวกับการหลงตัวเองในเชิงสนทนาคือคนส่วนใหญ่ไม่รู้ตัวว่ากำลังทำอยู่

มันเป็นเพียงผลลัพธ์ตามธรรมชาติของวิธีที่เราสนทนาและวิธีที่สังคมของเราจัดการกับการได้รับความสนใจ

การสนทนาโดยตรงเกี่ยวกับพฤติกรรมมักเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการเผชิญหน้า

หากคน ๆ หนึ่งตัดคุณออกไปหรือเปลี่ยนโฟกัสกลับมาที่พวกเขาให้ยืนยันตัวเองและถามพวกเขาว่าพวกเขารู้หรือไม่ว่าพวกเขากำลังนำการสนทนากลับมาที่ตัวเองแทนที่จะพูดคุยร่วมกันกับคุณ

คนที่ไม่รู้ตัวว่ากำลังทำอยู่ แต่แค่พยายามเป็นเพื่อนที่ดีหวังว่าจะได้ยินคำพูดนั้นและปรับเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา

ในทางกลับกันคุณอาจพบว่าจริงๆแล้วพวกเขาไม่ได้สนใจหรือไม่คิดว่าสิ่งที่คุณพูดนั้นสำคัญและคุณจะรู้ว่าไม่ต้องกังวลที่จะสนทนากับพวกเขาหรือคาดหวังให้พวกเขาสนใจ

มีเพื่อนแต่ไม่มีเพื่อนสนิท

คุณไม่สามารถบังคับให้ใครบางคนดูแลหรือเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ไม่ต้องการได้ ไม่มีประเด็นใดที่จะต้องเสียพลังงานทางอารมณ์อันมีค่าไปกับการพยายามเปลี่ยนแปลงสิ่งเหล่านี้

แหล่งที่มา:

หนึ่ง. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

สอง. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-theself/